Oops! It appears that you have disabled your Javascript. In order for you to see this page as it is meant to appear, we ask that you please re-enable your Javascript!

Bancuri cu evrei

149 Viewed Lady4u 0 respond
Bancuri cu evrei

Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank.
Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune:
– Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
– Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
– Păi de ce ?
– Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.

Un evreu aterizează la Otopeni după 30 de ani de stat în Israel.
Vede un automat de băuturi, bagă 10 lei să-și ia o Coca Cola, aparatul îi ia banii dar nu-i dă sucul.
Mai bagă 10 lei, tot nimic.
Mai încearcă cu încă o bancnotă, tot nimic. Se dă trei pași înapoi, își mângâie barba și șoptește:
– Genial…

Omida la evrei

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure.
Cade o omida pe american.
Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru.
Negrul o ia si o manânca.
Cade alta omida pe american.
Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
– Nu cumperi o omida?

Bancuri cu evrei

Evreul modest

Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discutau la masa de prânz:
Catolicul:
– Am o avere mare… voi cumpăra Citibank!
Protestantul:
– Sunt foarte, foarte bogat aşa că voi cumpăra General Motors!
Musulmanul:
– Sunt prinţ, sunt fabulos de bogat. Intenţionez să cumpăr Microsoft!
Evreul a mestecat calm în cana de cafea, a aşezat linguriţa pe masă, a sorbit liniştit din cafea, s-a uitat la ei şi le-a spus pe un ton indiferent:
– Nu vând !

Evreul cu bani

La un bijutier, soţia unui evreu probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi întreabă soţul, dacă îi place.
Soţul verifică preţul în catalog apoi îi spune:
– Nu, dragă! Brăţara asta te îngraşă!

Penis de evreu

Un englez, un francez şi un evreu treceau printr-o pădure deasă-deasă.
Deodată le apare în cale dracul:
– Băieţi, aţi încurcat-o, vă mănânc. Aveţi o singură şansă. Dacă sculele voastre fac un metru, adunate, scăpaţi, dacă nu… sunteţi mâncaţi…
Îşi dau ăştia pantalonii jos, măsoară englezul, 55 cm.
Strigăte de bucurie, mai mult de jumate era rezolvat.
Francezul, 44 cm, ce mai, bucurie mare pe ei.
Dracul o măsoară şi pe-a evreului, 1 cm, exact cât mai trebuia.
Neavând încotro, se ţine de cuvânt şi le dă drumul.
Pleacă oamenii noştri şi, mergând ei, încep să se certe:
– Dacă n-o aveam eu de 55 cm, zice englezul, ne mânca dracul pe toţi …
– Haide băi, spune francezul, că şi eu am contribuit decisiv cu cei 44 cm ai mei …
Iar evreul, împăciuitor :
– Băieţi, eu zic să nu vă mai certaţi, că dacă n-o aveam eu sculată, ne lua dracu’…

Glume cu evrei

Copilul evreilor

Copilul unor evrei nu vroia să înveţe deloc carte.
După ce au încercat diverse lucruri, au decis să-l înscrie la o şcoală catolică.
De aici încep minunile: în fiecare zi după şcoală copilul se închidea în cameră, seara nu se culca până nu repeta lecţiile.
Vine sezonul lucrărilor aşa că vine copilul acasă cu carnetul plin de note mari. Părinţii uluiţi de rezultatele extraordinare vor să afle cum a reuşit:
– Călugăriţele te-au făcut să înveţi?
– Nu!
– Preoţii?
– Nu!
– Disciplina?
– Nu!
– Dar atunci ce?
– Când am intrat pentru prima data în şcoală, am văzut chiar la intrare poza unui tip bătut în cuie. Aşa că am ştiut imediat că ăştia de la şcoala catolică nu glumesc!

Evreul şi ANAF

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare..
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea…
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
− Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un P@#*%@ sa ne controlez…

Un evreu se duce la o prostituată:
– N-am mai fost niciodată până acum cu o prostituată, zice el, vrei să mergi cu mine?
– Da, dar numai să nu fie prea pervers, răspunse ea.
– Nu, vreau doar s-o facem măcar cum o făceam eu cu nevastă-mea, când trăia…
– Mi se pare acceptabil… Ia zi, cum o făceai cu ea?
La care evreul:
– Gratis!

Bancuri cu evrei

Evreul batran

De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăşte să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul.
După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
– Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
– Moritz Fishbein.
– De când veniţi la Zidul Plângerii?
– Aproximativ de 60 de ani.
– De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi?
– Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
– Şi ce simţiţi după 60 de ani?
– Parcă aş vorbi la pereţi…

Glume cu evrei

Un rabin este invitat să tină un discurs intr-o sinagogă. Vine rabinul, se aşează pe locul lui de frunte şi tace. Toţi se uită la el şi el tace. Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:
– De ce nu începi să vorbeşti?
Răspunde rabinul:
– Am uitat dinţii acasă.
Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două… Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:
– Este tare târziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
– Ce să fac! Mi-ai adus din greşeală protezele soţiei…

Sinagoga

Casierul sinagogii rămăsese fără nici un bănuţ cu care să ajute pătura săracă. Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai introduseseră de mult bănuţi. A doua zi dimineaţ,a puse pe uşa sinagogii o înştiinţare:
– O femeie căsătorită din cartier are o legătură cu un bărbat necăsătorit. Dacă până mâine dimineaţă nu apare o bancnotă de 100$ în cutia săracilor, voi fi nevoit să-i dezvălui numele.
A doua zi a găsit în cutia săracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet ataşat: “Amână până mâine, ca să fac rost de bani!”

Iţic şi Ştrul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
– Mă Iţic, ce cauţi tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat aşa de mulţi bani lu’ fi-tu, că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauţi aici, la azilul ăsta de stat?
– Mă Ştrul, am cerut să fiu mutat aici.
– Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
– Nu, mă, nu mă simţeam bine.
– Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
– Ah, nu mă puteam plânge.
– Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
– Nu mă puteam plânge.
– Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?
– Nu, nu mă puteam plânge.
– Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară?
– Nu mă puteam plânge.
– Păi, dacă-ţi era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
– Aici mă pot plânge.

Amanta evreului

Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
– Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20… Ea începe să se enerveze, când – în sfârşit – se deschide uşa şi intră David.
– Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
– Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o găsi…

Ştrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de funcţionare… Ce mai captură, primeşte o săptămînă de concediu ca recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc în stare şi mai bună… Comandantul, mirat, îi zice:
– Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut…
– Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:
– Ahmed, vrei concediu?
– Da.
– Atunci hai să facem schimb de tancuri…

Don't miss the stories follow Lady 4 Lady's and let's be smart!
Loading...
0/5 - 0
You need login to vote.
Filed in
Bancuri cu badea Gheorghe

Bancuri cu badea Gheorghe

Bancuri cu soacre

Bancuri cu bătrâne şi soacre

Related posts
Your comment?
Adauga un comentariu. Parerea ta e importanta.

*