Oops! It appears that you have disabled your Javascript. In order for you to see this page as it is meant to appear, we ask that you please re-enable your Javascript!

Bancuri cu Bulă

268 Viewed Lady4u 0 respond
Bancuri cu Bulă

Bancuri cu Bulă specifice umorului românesc. Cine este Bulă şi de ce are dedicate atâtea bancuri? Avem bancuri cu Bulă pentru că înainte de 1989, în timpul regimului comunist trebuia găsit un personaj, un nume pentru a nu deranja sistemul. Cu siguranţă că nu există român care să nu ştie un banc cu Bulă sau, în cel mai rău caz, să nu fi auzit de el. În mod general, Bulă este cel mai întâlnit personaj din glumele româneşti, dar cine este el, de fapt?

Bulă este un personaj fictiv, apărut în perioada comunistă, pe la începutul anilor ’60, ca o necesitate a oamenilor de a râde şi o modalitate de a ironiza regulile impuse de regimul ceauşist. Bulă a devenit faimos şi este considerat de unii chiar un erou naţional. În anul 2006, Televiziunea Română a realizat un concurs în care românii au votat cei mai mari 100 de români, iar Bulă a ocupat locul 59.

De la Denis la Bulă

Potrivit lui V. Volkan, în scrierea „O analiză psihico-politică: Totem şi Tabu”, numele „Bulă” s-ar fi format din modificarea, cu o literă, a cuvântului vulgar sinonim în limba română cu „penis”. Există şi un banc în care profesorii disperaţi îi cer lui Bulă să îşi schimbe numele pentru că un „p” în faţă ar face mare deranj, ar conduce la un nume negreşit foarte greşit. Şi Bulă, conformându-se, îşi schimbă numele în „Denis” înlocuind „p”-ul din faţa numelui, de fapt „b”-ul în „D”.

„Un personaj tragi-comic complex, plin de contradicţii, idiotul în absolut, plin de sclipiri de genialitate, căruia românii i-au atribuit de-a lungul timpului exact genul de evenimente care se întîmplă mereu mecanicului-socrului-mătuşii-vecinului-cuiva. Asemănat de unii cu un fel de Superman, de alţii cu un retardat mintal, Bulă reuşeşte totuşi să salveze mereu o cauză pierdută. Despre el se spune în egală măsură cum că ar fi un tînăr slăbănog, urît ca dracu’, care strică viaţa fiecărei persoane care intră în contact cu el, la fel cum se spune că ar arăta ca o găluşcă cu mîini şi cu picioare, foarte gras, fiindu-i mai uşor să se dea de-a dura decît să meargă”, potrivit articolului „Câţiva strămoşi de-ai lui Bulă”, apărut în anul 2006 în Dilema Veche, articol citat de Adevărul.ro.

Bancuri noi cu Bulă

– Tată, care este diferența dintre prosperitate si criza? – întreabă Bulă.
– E simplu Bulă.
Prosperitate înseamnă: Mercedes, șampanie, vila la Snagov, amanta. Criza înseamnă: metrou, sifon, garsoniera in Ferentari, maica-ta.

– Bulă, cate porunci exista? – întreabă profesorul.
– Zece, domnule profesor.
– Si ce se întâmpla, daca nu respecți una dintre ele?
– Rămân noua…

Bancuri cu Bula

– Bulă, poți sa-mi spui ce înseamnă abstract? – întreabă profesorul.
– Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
– Bine, Bulă. Poți sa-mi dai si un exemplu?
– Fierul încălzit…

I: – Bulă, de ce este cunoscut Columb?
R: – Pentru ca s-a dus in America fără viză…

Bancuri cu Bulă şi miliţie

– Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia – explica profesorul.
– Bulă, tu nu esti atent!
– Ba da, domnule profesor.
– Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
– Vrăjitor, domnule profesor.

I: – Bulă, de ce a creat Dumnezeu mai întâi barbatul?
R: – Ca macar odata in viata sa poata si el sa vorbeasca liber…

Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
– Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
– Nu stiu, pe mine m-au batut manual …

Bulă se duce la poşta sa trimită o scrisoare in străinătate.
– Par avion ? il intreaba functionara.
Bulă o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
– Nu ! Nu păreți.

Bancuri cu Bulă la pescuit

Bancuri cu Bulă la şcoală

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formează un număr de telefon si spune:
– Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
– Gica nu locuiește aici! spune persoana! (cu calm).
– Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formează acelasi numar de telefon si spune:
– Alo, buna seara, Gica este acasa?
– Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
– Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
– Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
– Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bulă, un elev inteligent vine din spate si sice:
– Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
– Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?…

Bancuri cu Bulă în vizită

Bulă primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara…Asta neavand treaba cu fetele il intreaba pe Bulă:
– Ba cum sa fac si eu sa ma intalnesc cu o fata ?
– Ba, cica, te duci intr-un bar si daca vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui ” Ce picior frumos ai !”, si ea iti va zice ca de fapt are doua…. Dupa aia tu ii zici „Ce faci intre unu(picior) si doua ? ” …. si gata … e ok …
Varu’ lui Bulă intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice: ” Ce picior frumos ai ! ” Asta ii zice ca are doua si varu’ lu’ Bulă in loc sa-i zica „Ce faci intre unu si doua ? ” ….ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice :
„Ce faci intre 13 si 14 ?”
La care gagica ii zice: „Da ce ma ma-ta e caracatita ?”

Banc cu Bulă la război

Razboi cu nemtii. Bulă se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bulă face pe ecoul.
– E cineva acolo ?
– E cineva acolo ?
– Mai bine ma duc in padurice …
– Mai bine ma duc in padurice …
– Mai bine arunc o grenada …
– Mai bine te duci in padurice !

Banc cu mama lui Bulă

Bulă o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
– Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
– Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
– Ca face acelaşi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul…

Banc cu Bulă şi Ştrulă

Bulă si cu Ștrul se cearta:
– Tatal meu este mai bun! – spune Ștrul.
– Nu este adevarat!
– Si fratele meu este mai bun!
– Nu este adevarat!
– Si mama mea este mai buna!
– Asta asa este – spune Bulă. – Asa zice si tatal meu!

Banc cu Bulă la joacă

Bulă si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
– Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.

Bulă la şcoală…

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
– Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bulă ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata.
– Sa raspunda cel din ultima banca.
– Bulă, raspunde frumos!
– Pai incep sa alerg catre un copac.
– Dupa aceea ce faci?
– Ma urc pe copac.
– Si daca ursul se urca si el pe copac?
– Ma sui pana in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bulă a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
– Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului?
– Sar din copac.
– Si daca sare si ursul?
– Alerg la un alt copac.
– Si daca alearga si ursul dupa tine?
– Ma urc in copac.
– Si daca se urca si el pe copac?
– Atunci ma sui pana in varful copacului.
– Si daca se suie si el pana in varful copacului?
– Mai dute’n p***a matii, tu tii cu ursul?

Sora lui Bulă

Bulă isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bulă o mie de lei:
– Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
– In regula – spune Bulă, inapoind 500 de lei.
– De ce mi-ai dat inapoi acest rest?
– De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?

Bulă şofer

Era Bulă, conducea masina pe autostrada.
De odata il suna sotia la telefonul lui celular si ii spune:
– „Bulă sa ai grija, ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu masina, e unu care merge pe contra sens”.
Bulă raspunde:
-„Pai da, nu este unu, sunt sute…”
In caz ca nu ati inteles, bancul este ca Bulă era ala care pe mergea pe contra sens.

Intr-o zi vine Bulă acasa fericit foc.
Taică-su’ curios il intreaba care-i motivu’.
– Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bulă cu zambetul pe buze.
– Serios? Ia stai si spune-mi cum a fost?
– Nu pot ma tata ca ma doare curu.

Ionel: Stii cum a scapat Bulă de sida?
Viorel: Nu!
Ionel: A murit de cancer.

Bancul cu Bulă şi profesorul de matematică

Mama, zise Bulă, il vezi pe omul ala care trece strada acum?
Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el!
Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii?
Niciodata, dar ala e profesorul meu de matematica.

Banc cu Bulă la pescuit

Un pescar se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur:
Pestisorul ii spune:
-Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta.
Deci care tie dorinta?
Pescarul: Stii pestisorule mie mie frica de apa. Contruieste un pod pina in Hawai.
Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil. Mult beton, ciment,etc.
Zi alta dorinta:
Pescarul: Fa-ma sa inteleg femeile.
Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire – Pe cite benzi:
Pe doua sau pe patru????

Banc cu bulă şi Maria

Bulă traia in sat de munte cu Maria lui. Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare.
Ii zice Mariei:
-Marie,vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea.
A doua zi merg ei la gara. Dimineata tare, noapte inca, apare lumina locomotivei. Bulă ia un par si asteapta pe linie.(trenul:UUUUUU!UUU!). Dupa doua minute, Bulă la spital in ghips. Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu picioarele in sus. Maria ii pune un ceai sa fiarba. Ceainicul a inceput sa clocoteasca: uuuuuuuu!uuuuuu!). Bulă se ridica repede din ghips ia un par si distruge ceainicul.
Maria vine speriata si-l intreaba:
-De ce l-ai distrus?
Bulă: Asa trebuiesc batuti de mici, ai vazut ce-ti fac cand cresc mari?

Bulă la balamuc

Mama lui Bulă il intreaba:
-Bulă ce faceti voi pe la casa de nebuni?
-Sarim in cap la bazinul de inot.
-Deci ii frumos.
-Da’ doctoru ‘nu ti-a zis nimic, ceva despre cum ai progresat, sau asa ceva?
-Nu, singurul lucru care mi l-o’ zis ii ca daca sunt cuminte, imi pune si apa in bazin.

Banc cu bulă peren

I: -Stiti ultimul banc cu Bulă?
Sigur nu il stiti asa ca va dau raspunsul:
„A BULITO”

Bulă se duce la o farmacista si intreaba:
– Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ?
R: – Masa, casa si 1000$ pe luna.

Bulă, însoțea un orb, care cersea.
La sfirsitul oricarei zile, cistigul era impartit egal, intre cei doi.
Dar, intr-o duminica, chiorul cistigind bani seriosi, Bulă s-a gindit sa-l sara pe chior, de la masa de prinz, si-i zice:
-Chiorule, vezi ca eu ma duc sa ma pis.
Intra Bulă in crisma, maninca, bea o bere, si hai chiorule sa mergem.
Pe drum, chiorul:
-Bulă, tu ai mincat salam?
Bulă se enerveaza si-l pune pe chior in fata unui stalp, si-i zice:
-Sari tare ca-i un sant.
Da chiorul cu capul de stilp, la care Bulă:
-Na, firai al dracu de chior, a salam ti-a mirosit dar a stilp nu?

Bulă: – Domnule doctor, ce aveti pentru ridurile mele?
Doctorul: – Cel mai profund respect.

Bancuri cu Bulă în Germania

Merge Bulă in Germania si calca pe un bec.
Aia il prind si il baga in inchisoare.
Evadeaza si ajunge intro padure, aia dupa el.
In pădure gaseste Bulă o fantana se gandeste si intra in ea.
Gardienii se impart in doua: comandantul prin padure si ceilalti o ocolesc.
Comandantul gaseste fantana si se apuca sa vorbească:
CMD: Este cineva acolo?
BULĂ: Este cineva acolo (ca sa faca pe ecoul).
CMD: Nu-i nimeni acolo!
Bulă: Nu-i nimeni acolo!
CMD: Mai bine ma duc in padure!
Bulă: Mai bine ma duc in padure!
CMD: Mai bine arunc o grenada!
Bulă: Mai bine te duci in padure!

Noaptea, Bulă si taica-sau săpau in gradina.
Bulă: Tata, bunicul avea dinti de aur?
Tata: Taci si sapa!

Banc cu Bulă pe stradă

Bulă merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie: „Caine Rau”.
Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel, mica si amarita.
Nedumerit, suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta:
Bulă:
-Bine tanti, de ce tineti placuta cu „Ciine Rau” cand aveti o caricatura de caine?
Tanti:
-Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa manince!

Banc cu mama şi tata lui Bulă

Era mama si tata lu Bulă si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f**e ca sa nu-nteleaga Bulă ce zic.
Intr-o zi, ii zice tasu lu Bulă:
– Bulă, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bulă la masa:
– Mama, mama, tata zice ca vrea sa bata la masina.
– Bine Bulă, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bulă lui tac-su, dupa vreo doua zile din nou il trimite tac-su pe Bulă la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bulă:
– Bulă, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum.
Se duce, ii zice, la care tac-su:
– Bulă, du-te si zi-i ca am scris de mana.

Bulă la doctor

Bulă la doctorita:
– Am erectie permanenta.
– Ce-mi puteti oferi?
-Casa, masa si un milion de lei pe luna!!!

Bulă la inspectie…

Dna invatatoare pune o intrebare, dar nimeni nu stia raspunsul.
Ca de obicei, Bulă statea in ultima banca, langa inspector. Inspectorul, fascinat de corpul tinerei invatatoare, exclama in soapta:
– „Mamaaa… ce fundulet are asta”.
Bulă, crezand ca este raspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa, ridica mana si in cele din urma, neavand incotro, invatatoarea il pune sa raspunda.
Bulă raspunde si invatatoarea se supara si vrea sa il dea afara.
Vazand astea, Bulă se intoarce la inspector:
– De ce sufli daca nu stii???

Bancuri cu Bulă la şcoală

O fata reclama ca Bulă tot o pipaia si se duce la profesoara:
-Doamna profesoara Bulă ma tot pipaie.
Indata ce auzi profesoara ce-i spusese fata, il chema pe Bulă imediat:
– Ma Bulă tu ai pipait-o pe fata asta:
Iar Bulă raspunse:
– Nu d-na profesoara, raspunse Bulă, sa moara mama.
Ajunge Bulă acasa masa moarta, repetandu-se de fiecare data acest lucru dar spunand pe rand:
– „Sa moara sora, bunica, bunicu”.
Inr-o zi iarasi il chema pe Bulă la scoala si zise profesoara:
– Ba Bulă ba, numai suport sa tot vina fata asta la mine zicand ca o tot pipai. Acum daca mai minti te bag la scoala de corectie.
Stand Bulă pe ganduri zise:
– „Sa moara tata daca am pipait-o”.
Ajuns acasa taica-sau plangea:
– „Ma Bulă nu mai suport acu’ a murit si vecinu’ ma acum a murit si vecinu”.

Cica Bulă la scoala:
– Le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina costumati in cate un fruct (pomi, copaci).
Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cires, altul in par, si Bulă, el cum sa se imbrace?
Isi baga un furtun in c*r si un dus pe cap si apare si el pe la bal. Doamna invatatoare:
– Pai tu in ce te-ai deghizat ma?
La care Bulă:
– Intr-un CURcuDUS!

Visele lui Bulă

– Visez sa fiu miliardar ca tatal meu, zice Bulisor.
– Tatal tau este miliardar?
– Nu! Si el viseaza!

La un moment dat sotia lui Bulă se trezește in miez de noapte si ii cere melci.
– Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?
– Nu stiu dar eu vreau melci!
Pleaca Bulă, incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste.
Nimic.
– Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci.
Vanzatoarea o blonda superba si dotata, incepe sa-i faca avansuri. Bulă, ca tot omul nu-i rezista si o pune cu ea.
Dupa aceea pleaca, iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu’ nevasta-sa.
Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii.
Sotia, auzind zgomot afara iesi sa vada cine e:
– Bulă, dar de ce ai stat atat?
La care Bulă:
– Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic.

Banc cu Bulă în Germania

Bulă si Itic se gindesc sa plece in Germania si sa faca trafic de veverite.
Nestiind unde sa le puna le ascund in chiloti.
La granita Bulă trece si pe Itic il prinde.
Dupa cativa ani, Bulă se intoarce si il intreaba:
– Ba Itic, cum de te-au prins?
– Ba Bulă, cand mi-a confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat.
Cand mi-a confundat coaiele cu nucile, iar am rezistat.
Dar cand a vrut sa bage nucile in scorbura, n-am mai rezistat!

Bulă la război

Era odata Bulă si gaseste o grenada.
Nu stia ce e si a bagat-o in gura, se intalneste cu Strula.
Strula ii cere grenada lui Bulă si o baga si el in gura.
Bulă vede cuiul si il trage.
Grenada explodeaza facandu-i lui Strula o gura pana la urechi.
Bulă ii spune lui Strula:
– Razi tu razi dar eu m-am speriat.

Bulă merge pe strada si se intalneste cu Strula.
– Ma, Strula, hai sa-ti bat un cui in cap, vrei?
– Ce ma, Bulă, esti nebun?
– Daca dai pe langa si imi spargi capul?

Mama lui Bulă

Bulă o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si:
– Vreau un barbat! Vreau un barbat!
A doua zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou in pat cu un barbat.
Vazand aceasta, se duce la el in camera, se dezbraca, se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si: – Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!…

Bulă aviator

Bulă isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste.
Ajunge Bulă la 2000 m cand ii cade o aripa.
In acest moment se aude o voce:
– „Va rugam apasati butonul numarul 1!”.
Apasa Bulă butonul si ii creste aripa la loc.
Foarte fericit isi continua testul.
La 4000 m ii cade motorul, iar vocea ii spune sa apese butonul 2. Apasa si ii creste motorul.
La 6000 m cade tot avionul, Bulă ramanand in aer in scaun in fata consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3.
Apasa Bulă butonul, la care aceeasi voce incepe:
– „Si acum va rog frumos repetati dupa mine:
– Tatal nostru care …!!!”.

Merge Bulă la mormantul lui soacra-sa si spune:
– Ce trista-i viata fara tine as vrea sa te mai vad odata.
Chiar atunci o cartita misca pamantul si atunci Bulă zice:
– „Nu mai poate omul nici sa glumeasca?”

Bulă la şcoală…

Bulă la scoala la ora de engleza.
Vine profa’ si zice:
– Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un 10!
Se ridica unu si spune:
– ZA CAT!
– Bravooo, ai un zece!
Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau 2 de zece.
– ZA DOG raspunde unu!
– Bravo, ai doi de zece.
Da’ ma copii ma cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu. asta.
Bulă se ridica si falnic spune:
– ZA DUF!

Bancuri cu Bulă şi Ştrulă

Bulă si cu Strula s-au dus sa paste porcii prin padure. Ei s-au luat la joaca si au pierdut porcii.
Vazand ca i-au pierdut, au inceput a plange si ai cauta peste tot.
S-au intors acasa si s-au suit in pod unde i-au cautat si acolo.
Uitandu-se printr-o gaura din podea, parintii lor faceau dragoste.
Mama lui Bulă ii zice tatalui sau:
– Ce banana frumoasa ai. Tatal ii zice mamei:
– Ce padure frumoasa ai.
Bulă zice din pod:
– „Si porcii mei nu-s pe acolo?”

Bulă si Strula mergeau pe strada. La un moment dat vad un bordel Bulă:
– Intru si eu sa vad cum este!
Iese peste 15 min. si spune:
– Bulă, este naspa ba mai buna este nevasta-mea.
Intra si Strula iese si el peste 15 min.
Strula:
– Ai dreptate mai buna este nevasta-ta!!

Bulă si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.
Intra in primul bordel si spun:
– Doamna vrem si noi 2 femei, da bune rau!
– Ce sa faceti voi cu ele mah?
– Ce le fac si barbatii!
– Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bulă in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bulă in camera si spune barbateste:
– Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
– Ce sa faci mah? Ia de aicea! Si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara. Singur pe hol se duce in camera la Bulă, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi…..
– Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bulă.
Intr-un tarziu iese Bulă transpirat, cu haine rupte, ciufulit….
Strula: Ei, cum a fost?
Bulă: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!

Pe scarile Parlamentului Bulă se loveste de Ciorbea:
– De ce nu te uiti pe unde mergi?
La care Bulă indignat zice:
– Da’ tu de ce nu mergi pe unde te uiti.

Mama lui Bulă în baie

Era Bulă acasa intr-o zi de sambata.
Maica-sa face baie si Bulă o intreaba:
– Mama pot sa fac baie cu tine?
– Da dar sa nu te uiti sub apa .
Fac baie dar Bulă tot se uita sub apa si o intreaba pe mama-sa:
– Ce-i aia.
– Garajul.
Face baie si cu taica-sau si-l intreaba:
– Ce-i aia?
Masina raspunde tata.
Noaptea doarme cu ei si vede cum intra masina in garaj si zice:
– Oare este loc si pentru bicicleta mea???????

Bancuri cu Bulă beat

Bulă beat, noaptea pe strada Victoriei.
Se opreste in fata Guvernului.
Vine la el un politist:
– Circulati, nu aveti voie sa stationati.
– De ce, domnule politist?
Deoarece este sediul Guvernului.
– Si ce daca, ba?
Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bulă.
– Scuzati-l domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile.

Banc cu Bulă în armată

Bulă pe câmpul de instructie.
Dupa citeva comenzi neexecutate de Bulă, capitanu striga:
Aviatie inamica la joasa inaltime!
Tot plutonu ia pozitia regulamentara numai Bulă pozitia de drepti in mijlocul campului.
Capitanu:
– Ce faci Bulă?
Bulă:
– Ma adapostesc, sub un copac.
Capitanu:
-Da unde vezi copaci?
Bulă:
-Dar unde vedeti dumneavoastra avioane?

Bancuri cu Bulă la şcoală…

Bulă este in clasa intai, si o vede pe invatatoare gravida.
Curios o intreaba ce are in burta.
Invatatoarea mirata de intrebare ii spune ca are aer.
Bulă intelege.
In drum spre casa, Bulă se intalneste cu doi indragostiti si se duce repede la tip si-l trage in jos:
– Nene, eu stiu ce are prietene ta in burta!
Omul se gandea ca probabil stie ce are: fata sau baiat si zice:
– Spune-mi la ureche, puisor!
– Are aer!
– Poftim, cum poti sa-mi insulti nevasta!
Tu ce crezi ca p..a mea e pompa de umflat biciclete!

Bulă la scoală la ora de anatomie.
Profesoara:
Bulă ca sa nu ramai corigent, te rog sa-mi spui pana maine de ce nu rade vaca?
Bulă indignat pleaca acasa si ii intreaba pe toti, dar nici un raspuns.
Intr-un tarziu se intilneste cu bunica-su si il intreaba.
La care mosul ii scrie un biletel ca sa i-l dea profei.
A doua zi ii inmaneaza biletul.
Fericita ii raspunde:
– Bravo ai 10 te trec clasa.
– Ce credeti ca scria in bilet?
– Draga doamna daca var mulge de doua ori pe zi si v-ar f**e o data pe an v-ar mai veni a rade?r

Bulă in clasa 1 inebunit dupa invatatoare se tot uita ca disperatul la ea. La un moment dat invatatoare exasperata de privirile lui Bulă se ridica in picoare si spune:
I:- Bulă ce ai de ce te tot uiti la mine?
B:- Domna invatatoare mincati-as asa te-as face o data.
I:- Afara!!!!!
Bulă da sa iasa afara la care invatatoarea:
I:- Bulă nu tu clasa!!!!!

Bulă la ora de biolagie.profesoara il intreaba:
– Mai Bulă, zi si tu un nume de pasare? – Uliu.
– Bravo Bulă.
– Si cum face Uliu?
Doamna profesoara e o poveste destul de lunga.
– I-a zi mai Bulă?
Pai in antichitate Uliul era o pasere foarete mare, avand niste picioare cam mici si niste coaie cam mari si cand ateriza sifacea:
– „Uliu, uliu, uliu”.

Suna telefonul:
– Alo? Casa Bulă?
– Doar Bulă, casa a luat-o apele ieri.

Bulă la spitalul de nebuni

La un spital de nebuni, doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientii la tratamente.
Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara. Doctorul intreaba:
– Ce faci omule?
– Pai ce sa fac, il plimb pe Azorel.
Mergand mai departe, doctorul vede un pacient cu o matura in mana si il intreaba:
– Ce faci ma omule?
– Ma plimb cu prietena.
Apoi il vede pe Bulă cu o conserva legata cu sfoara si il intreaba:
– Ce faci mai Bulă?
– Tarai conserva asta dupa mine dom’ doctor.
– Bine mai Bulă, dar asta e o conserva?
– E conserva dom’ doctor, ce sa fie?
Doctorul uimit:
– Mai Bulă, vad ca la tine a avut efect tratamentul, poti sa pleci acasa…
Bulă iese pe poarta spitalului, si dupa colt, trage cu piciorul in conserva si zice mandru:
– Mars de-aicea ca i-am pacalit.

Noaptea tarziu langa un bar .
Peste tot liniste, dar deodata iese Bulă injurand si mort de beat. Trece strada peste un loc nemarcat.
Un politist il vede si-i spune sa se intoarca.
– M-as intoarce dom’ politist, da nu mai am bani.

Bulă si Strula mergeau pe strada. La un moment dat vad un bordel Bulă:
– Intru si eu sa vad cum este!
Iese peste 15 min. si spune:
– Bulă, este naspa ba mai buna este nevasta-mea.
Intra si Strula iese si el peste 15 min.
Strula:
– Ai dreptate mai buna este nevasta-ta!!

Bancuri cu Bulă la şcoală …

Era Bulă la scoala si profesoara îi zice sa mearga dupa masa la ea ca sa ia lectii in particular.
Dupa ce mananca Bulă merge la profesoara acasa dar ea facea dus. Bulă bate la usa si profesoara iese repede din baie fara sa-si ia nimic pe ea.
Profesoara intreaba:
– Cine-i ?
Bulă uitandu-se pe gaura cheii intreaba:
– Cretule mata-i acasa?

Clasa lu’ Bulă supara pe directorul scolii.
Dupa pauza intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe sa urle la ei: – Sunt foarte suparata pe voi sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele si plecati acasa.
Bulă din spatele clasei ii spune: Doamna profesoara eu nu pot sa plec!
Profesoara: De ce Bulă?
Bulă: Doamna profesoara boarfa mea iese la unu’!

Intr-o zi la scoala invatatoarea ii intreaba pe Bulă si pe Strula cu ce se ocupa parintii lor.
Prima data il intreba pe Strula:
– Strula ce e tatal tau? la care Strula ii raspunde:
– Gropar!
– Nu se spune gropar se spune functionar la pompele funebre.
Il intreaba pe Bulă:
– Tatal tau ce e?
Bulă:
– DJ la mistic club!
Invatatorea:
– Ce-i aia?
Bulă:
– Clopotar si cantor la biserica

In timpul orei de romana invatatoarea le dau elevilor de invatat ptr a doua zi poezia lui Mihai Eminescu „Si daca ramuri bat in geam”
A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta zice: -Si daca ramuri bat in geam……. si daca ramuri bat in geam…..ma enervez si tai copacul!

Cica Bulă la scoala. Profesorul: copii astazi spunem bancuri.
Bulă:s-a dus tata in padure la lemne shi taind la ele, o aschie la nimerit drept in cur. Prof:Bulă spune shi tu mai pe ocolite.
Bulă:s-a dus tata la lemne shi sarii o aschie il ocoli, il ocoli shi pana la urma tot in cur il nimeri.

Bancuri noi cu Bulă

– Bulă, tu ce mananci dimineata?
– Beau doua-trei cani de ceai.
– Vezi ca o sa avem o vizita de lucru in scoala.
Daca esti cumva intrebat cum o duci si ce mananci, sa spui ca dimineata servesti zilnic biftec.
– Ai sa tii minte?
Bulă promite ca da.
Si, intr-adevar, nimerindu-se sa fie intrebat ce mananca inainte sa plece la scoala, eminentul scolar raspunde mandru:
– Biftec!
– Bravo! Il lauda seful comisiei.
Dar vad ca esti voinic, asta inseamna ca iti trebuie un biftec mare de tot, nu-i asa? – Da! Unul de doua-trei cani.

Bunicu’ lui Bulă moare, si trebuia sa-l ingroape.
Da’ Bulă era sarac, ca toti romanii, si n-avea bani sa-l ingroape, asa ca a mers la un crematoriu.
Ajunge Bulă acolo, si se intalneste cu functionarul de acolo si il intreaba: – Dom’le draga daca esti bun, imi spui te rog cat costa o incinerare, ca mi-a murit bunicul, si n-am bani sa-l ingrop. – O incinerare costa 150.000 de lei.
Bulă se scotoceste in buzunare da’ nu gaseste numa’ vreo 35.000 de lei, dupa care zice:
– Dom’le n-am decat 35.000 de lei, n-ati putea sa-l parjolitzi?

Bulă se uita cu binoclu la o pereche care se săruta. Strula merge acasa si il ve de pe Bulă cand sa uita cu binoclu si ii zice:
Ce faci mai ? Lasa perechea aia in pace mai bine te uiti si tu la sotia ta!
Bulă tare suparat:Dar tocmai la ea ma uit!

Era Bulă in desert. Fata morgana…Bulă zareste mai incolo o masinarie si cand ajunge in dreptul ei vede scris pe un ecran:”Pentru 1$ veti avea un contact sexual de calitate.”Bulă se scotoseste de bani si gaseste 50 centi pe care ii baga in masinarie si apoi baga scula in locul cu pricina…Un urlet sfasie tacerea pustiului si pe ecranul aparatului scrie:”LA 50 CENTI ASCUTIM CREIOANE!!!”

Se duce Bulă la o prietena si-i spune ca ii da 1000 de dolari daca fac sex.Aceasta e de acord.Se duce si a doua oara.Si a treia oara.La sfarsitul actului sexual prietena il intreaba de ce a platit atatia bani.R:mi-a dat taicatu’ 3000 de dolari sa-ti dau.

Bancuri cu bulă beat

Bulă beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist:
Circulati, nu aveti voie sa stationati.
De ce, domnule politist?
Deoarece este sediul Guvernului.
Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bulă.
Scuzati-l domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile.

Era o data Bulă in SAHARA. Fiindu-i sete el cauta o balta de apa.Bulă gaseste o balta de apa si bea apa din ea,dar apoi fiindu-i foame a inceput sa pescuiasca.Prinde un pestisor auriu si cand sa-l manance auzi ceva :NU ma manca. Pot sa-ti indeplinesc 3 dorinte. BULĂ auzind acestea ii zise dorintele:sa fie curat;sa aiba multa apa;femeile sa nu poata trai fara el. A doua zi BULĂ vorbeste cu pestisorul auriu ca nu ia indeplinit nici o dorinta. Pestisorul zise,,Cum dar nu te-am transformat intr-un veceu”.

Intr-o zi Bulă se intoarce de la scoala si-i spune tatalui sau:TATA,TATA azi am facut sex pentru prima data.Tatal sau exclama de bucurie:Bravo fiule,dar zi-mi si mie cine-i fericita.La care Bulă raspunde-Pai tocmai dai mana cu ea.

Bancurile cu Bulă noi

Bulă: Mama mi-e foame
Mama : Fierbe-ti mama un ouşor
Bulă : Mai bine fierbe-ti tu o ţîţă.

Bulă si Alinuta sub masina; vine mama lu’ Bulă si intreaba:
Ce faci acolo ma Bulă?
-Pompez ulei1

Ce-i mic, negru,in coltul camerei??
-Bulă cu degetele-n priza.

Mergea Bulă pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de piucute.
Bulă intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga si el in seama.
Tipul:
-Pai iei un cartof si il bagi in slip.
A doua zi apare pe plaja Bulă foarte mandru de noua achizitie,dar observa ca este privit naspa.
Nervos Bulă se intalneste cu tipul respectiv.
Tipul:
-Bai Bulă, da prost mai esti.Ti-am spus sa il pui in fata!!!

Alte bancuri cu Bulă la şcoală

Bulă la scoala aude de ecou.
Peste o saptamina se face o excursie la munte.
Bulă incintat se duce la tasu’ si-i zice sa se duca si el in excursie.
Pleaca Bulă si ajunge la gura unei prapastii si incepe sa strige: – Ai sictir! NIMIC A doua oara: – Ai sictir! NIMIC A treia oara:
– Ai sictir! (in timp ce a zis „ai sictir” cazu in prapastie si se agata de o creanga). Bulă striga:
– „AJUTOR!”
Ecoul: „Hai sictir!”

La scoală Bulă deseneaza o musca in registru .
Profesoara o vede si incepe sa o ucida si isi da seama ca e desenata si-i zice lui Bulă sa-l cheme pe taica-sau la scoala.
A doua zi vine tatal lui Bulă si profesoara povesteste istoria cu musca la care taicasau ii spune profesoarei:
– Asta nu-i nimic mie mi-a desenat un butoi cu bere, am stat toata ziua la rind dupa bere.

La scoala invatatoarea il intreaba pe Bulă.
I: – Ia zi Bulă tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra?
B: – Da, Vlad Tepes.

Toti copiii de la Bulă din clasa au Mercedes.
El are Bicicleta dar le zice copiilor ca are si el Mercedes.
Intr-o zi Bulă intarzie la scoala.
Profesoara il intreaba:
– De ce ai intarziat Bulă ?
– A cazut lantul de la masina si a trebuit sa il pun!
A durat mult timp!

Ultimele bancuri cu Bulă

Accident la locul de munca.
Bulă este anchetat in legatura cu moartea lui Ion.
Politistul:
– Ma Bulă, cum a murit Ion?
– Pai injura si Dumnezeu la pedepsit.
– Cum injura ma?
Pai tot zicea:
– „Bulă, In Dumnezeu matii nu mai zgaltana schela”.

La scoala invatatoarea il intreaba pe Bulă.
I: – Ia zi Bulă tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra?
B: – Da, Vlad Tepes.

Se duce Bulă la bordel.
Intreaba ce trebuie sa faca sa primeasca o femeie.
I se spune sa mearga intr-o cabina, sa-si masoare penisul in erectie si sa strige cu voce tare numarul rezultat in urma masuratorii.
Apoi sa astepte ca va veni o fata potrivita.
Zis si facut.
Intra Bulă in cabina si la un moment dat striga:
– 7…7…7…
Toti cei care se aflau prin preajma incep sa rada.
O fata care nu prea avea clienti il ia pe Bulă si se duc la treaba.
Dupa vreo trei ore apare fata toata sparta si distrusa, abia mai mergea.
Colegele o intreaba:
– Ala cu 7…te-a f***t in halul asta?!
– Sa-l ia dracu de tampit ca si-a masurat diametrul in loc sa-si masoare lungimea.

Bancuri cu Bulă şi familia

Bulă isi surprinde parintii in pat.
Tatal sau incearca sa-i explice:
– „Stii fiule eu o umflam pe mama ta pentru ca atunci cand mergem la plaja sa nu se inece”
Nu-i nimic tata ca si asa in fiecare joi vine vecinul si o desumfla la loc.

Bulă insurat de 10 ani nu facuse sex cu nevasta.
Nevasta merge la soacra-sa si ii spune problema.
Soacra-sa ii promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bulă. Socrul o ia pe soacra si pe Bulă seara in camera.
Il pune pe Bulă sa tina o lumanare in timp ce socrul facea sex cu soacra.
Bulă spune lu’ taica-sau:
– Tata tine si tu lumanarea.
Tac-su ii zice:
– Bulă tu fa acasa.
Bulă pleaca, seara o ia pe nevasta-sa si pe un vecin, caruia ii da lumanarea sa o tina.
Vecinul ii zice lui Bulă:
– Bulă da-mi si mie.
La care Bulă zice:
– Ia ma, ca eu nu sunt egoist ca tata!

Mama lui Bulă ii verifica adesea temele lui Bulă.
Dar intr-o zi la matematica gasi o pagina libera.
– Dar, n-ai scris nimic pe aceasta pagina!
– Mama, aceasta pagina este de calcul cu mintea!

Jocuri despre Bulă

– Stiti cum se cheama masina lu’ Bulă? AmBulănta!
– Stiti cum se chiama hainele lu’ Bulă?
Bulendre!
– Stiti ce a facut Bulă in vara asta?
Bulion!
– Dar la 14 ani?
Si-a luat buletinu’.
– Cum se numesc emotiile lu’ Bulă?
Bulversari!
– Cum il chema pe Bulă cand e nasol?
Bulăngiu?
– Cei plac cel mai mult lu’ Bulă?
Bulănele!
– Cand Bulă a incurcat-o, isi zice:
– Am imbulinat-o!
In ce-o sa-si prinda Bulă sicriul?
In Buloane!

Bulă si Strula merg in Bucuresti.
La un moment dat ei se ratacesc in orasul acela mare.
Bulă stiga dupa Strula, iar Strula striga si el dupa Bulă.
Politistii vazand atata zarva, ii aresteaza si ii duc la aceeasi sectie.
Ei se intalnesc si zic in gandul lor:
– „Mai dar destepti mai sunt astia din Bucuresti”

Mama lui Bulă ii verifica adesea temele lui Bulă.
Dar intr-o zi la matematica gasi o pagina libera.
– Dar, n-ai scris nimic pe aceasta pagina!
– Mama, aceasta pagina este de calcul cu mintea!

La o casa de nebuni se primesc ajutoare.
Directorul spitalului de nebuni il vede pe Bulă ca trage un casetofon legat de o sfoara dupa el si inca fugea.
– Ce faci Bulă? intreaba directorul.
– Trag muzicaaaa!

In epoca de piatra era Bulă la scoala.
Deodata in scoala se aude un urlet.
– Bulă ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bulă.
– Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior.

Bancuri cu Bulă din comunism

In ziua de 23 august, Bulisor statea cu maica-sa pe trotuar si striga:
– Ula! Ula! Ula!
Vazand un militian ii zice:
– ‘Vai ce baietel cuminte aveti!
Se pare ca nu poate sa pronunte litera ‘R’.
Mama ii zice:
– ‘Va inselati tovarase, nu poate sa pronunte litera ‘P’!

Bulă era corigent in clasa a IV-a la matematica.
Vine invatatoarea si ii spune:
– Bulă daca vrei sa te trec, spune-mi cat fac 4+3!
Bulă dupa ce numara pe degete, spune bucuros: – 7 doamna invatatoare!
– Nesimtitule, in clasa a IV-a numeri pe degete?
Baga mainile la spate!
Spune-mi cat fac 4+4?
Bulă intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete si spune:
– 8 doamna invatatoare!
– Nesimtitule, baga mainile in buzunar!
– Cat fac 5+5?
Bulă, dupa ce numara degetele prin buzunare, exclama:
– 11, doamna invatatoare!

Bulă face dragoste in 4 labe:
– Una dimineata, alta la pranz si doua seara!

Noi bancuri cu Bulă şi Ştrulă

Bulă si Strula merg sa se angajeze.
La semnarea contractului Bulă spune:
– Eu nu stiu sa scriu.
La care secretara:
– Fa si tu un semn.
Bulă face un X
Urmeaza Strula la rand si nici el nu stie sa scrie.
Strula face un 0 la care secretara?
– Strula pe mine nu ma cheama ca pe el.

Vine Bulă la taica-su :
– Tata, am salvat o fata de la viol!
– Bravo, Bulă !
– Cum ai facut ?
– Nu mi s-a sculat !

Intr-o zi vine Bulă la scoala cu ochii vineti.
Profa il intreaba:
– Ce-ai patit, Bulă, de ai ochii vineti?
– Pai eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si iam scos-o si uite ca mia invinetit ochiul stang.
– Dar dreptul, intreaba profa.
– Pai daca am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc.

Era odata Bulă cu tac-su si se duceau la gara.
Pe drum Bulă vazu-se doi caini care se imperecheau.
– Bulă il intreba pe taica-sau:
– Tata ce fac acei caini?
– O arunca pe cateaua aia peste gard.
Ajunsi in gara taica-sau vazu ca nu avea bani la el.
Il trimise pe Bulă acasa.
Cand sa intors ia zis:
– Tata i-a doar doua bilete pentru ca cineva o arunca pe mama peste gard.

Intr-o zi Bulă trebuia sa raspunda la 4 intrebari.
1. Ce face Bulă cand un om sta la rand la paine?
2. Ce face cand doi se bat?
3. Ce face cand pleaca un vapor?
4. Ce face cand un copil se ineaca?
Bulă merge acasa si-l intreaba pe tatal sau.
Tatal sau zice:
1. Isi asteapta randul.
2. Cheama politia sa-i imprastie.
3. Scoate batista si isi ia la revedere.
4. Arunca franghia si-l trage la mal.
Merge Bulă la scoala si le inverseaza.
Incepe sa spuna propozitiile:
– 1 cand stai la rand chemi politia sa-i imprastie, 2 cand doi se bat iti astepti randul,
3 cand pleaca un vapor arunci franghia si-l tragim la mal, 4 cand un copil se ineaca scoti batista si-ti iei la revedere.

Bulă la fete

Intr-o zi, Bulă se duce la o fata si-i spune:
– Tarfo, facem niste nebunii azi?
– Depinde, ma, Bulă!
Nu vreau sa ma aresteze politia.
– Bai, fato, tu nu esti zdravana la cap!
– Nu e ilegal!
– A, pai atunci aduci tu bata de baseball?
– O, perversa mai esti!
– De ce, ma Bulă?
– Facem niste nebunii cu bata aia?
Si sa aduci si catusele!
Mai mult ca sigur c-o sa ne trebuiasca!
– Oh, fato!
– S-a facut!
– Nu vrei sa te-mbraci in costum de piele, de sex?
– Piele de sex!
– Bine! Ne vedem maine!
– Pe maine, perverso!
Bulă se pregateste pentru asta.
Isi cumpara o duzina de prezervative si vine acasa la fata aia si-i arata prezervativele.
– Gata pentru actiune?
– Pai, stii Bulă, nu stiam ca o sa punem chestiile alea pe pistoale.
– Ce…?
– Ce cauti in costumul ala?
– Ah! Pai m-am echipat pentru distrus!
Bata mea, un pistol si chiar un costum de sex!
– Pai, fetiscano!
– De unde ai tu costum de sex?

Invatatoarea catre Bulă: „Sa vina taica-tu maine la scoala!”
Bulă: „Pai, nu poate pentru ca are diaree!”
Invatzatoarea:”De unde stii tu asta,Bulă?”
Bulă: „Am auzit-o aseara pe mama cand ii spunea: cacatul asta al tau nu se mai intareste odata?”

Bancuri tari cu Bulă

Pe Bulă îl scapa cacarea.
Merge pe la toate WC-urile publice dar toate erau ocupate.
Se gandeste el unde sa mearga si merge si se suie pe biserica si ii da drumul la cacare.
Iasa din biserica popa si se uita in sus si zice: -„Ce ne da Doamne noua ce ne da Doamne noua?” Iar dupa aceea intra inapoi in biserica.
Iasa din nou si zice:
-„Ce sa-ti dam ti-e Doamne ce sa-ti dam ti-e Ddoamne?”
Bulă de pe biserica zice: „O HARTIE SA MA STERG LA FUND!”

Bulă facea dragoste cu sora lui, si, la un moment dat, ea ii spune:
-Bulă tu faci mai bine decat tata!
-Stiu mi-a zis si mama !

Invatatoarea ii intreaba pe elevi ce animale au prins ptr. ora de biologie.
– Eu am prins o vrabie.
– Eu am prins o broasca.
– Eu am prins doi iepuri spune Bulă.
– Doi? Intreaba invatatoarea.
– Da doamna invatatoare doi am prins raspunde Bulă.
– Si cum i-ai prins intreaba invatatoarea? – Regulindu-se!

Bancuri cu Bulă la baie

Tasu lu’ Bulă se masturba in baie.
Bulă aude zgomot si da sa intre peste tasu.
Bulă:
– Tata ce faci in baie? Taica-sau:
– Ma joc cu pelicanul.
Bulă:
– Vreau sa ma joc si eu cu pelicanul!
Taica-sau:
– Nu Bulă n-ai voie ca esti prea mic (insistent catre Bulă). Bulă incepu sa plinga si se duse la masa Bulă:
– Mama, mama tata nu ma lasa sa ma joc cu pelicanul!
Mama:
– Zi lu’ tactu ca ti-am zis eu sa te lase sa te joci cu pelicanul.
Dupa ceva timp se aude un zgomot in baie.
Mama lui Bulă se duce disperata in baie si-l gaseste pe barbata-sau pe burta de durere.
Mama:
– Bulă ce are taica-tau?
Bulă (plangand):
– Mama, mama pelicanul m-a scuipat si i-am tras un pumn in gusa.

In Bulă fierbeau hormonii.
Cauta el o tipa o zi intreaga, dar fara succes.
Cum mergea el bezmetic, da de coliba unui cioban moldovean.
Se apropie, o cerceteaza bine si vede ca in spatele ei era o gaura in zid.
Fara sa mai stea prea mult pe ganduri, isi introduce organul in gaura respectiva.
Intre timp, vine si ciobanul acasa si exclama:
– Of ce caldura, n-am unde sa-mi atarn palaria.
A, ba iote-un chiron (instrumentul lui Bulă).
Dupa ce-si atarna palaria, sa culca cu capul sub palarie.
Dupa cateva minute, Bulă isi termina treaba, isi scoate instrumentul si palaria cade pe fata ciobanului.
Acesta murmura:
– Of si caldura, s-o tochit si chironul!

Bulă la doctor

Cica pe Bulă il durea foarte rau cotul.
Merge la medic, isi face o groaza de analize si tot nimic.
Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant.
Merge la acesta si i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina.
Neputand s-o umple singur, e ajutat de sotia si de fiica lui.
Iata rezultatele:
– Sa stii ca sotia ta se culca cu instalatorul.
– Fiica ta nu mai e virgina de mult.
– Iar tu nu te mai masturba in baie, ca este stramt si te lovesti la cot.

Statea Bulă odata in dormitor si vine nevasta-sa:
– Hai sa facem cum faceam in copilarie in luna de miere!
– Bine, ma!
Dar stai sa ma duc sa cumpar un prezervativ.
Ajunge la magazin si spune:
– Vreau un prezervativ!
– De care aveti?
– Pai verde la 1000, si negru la 500.
– Dati-mi unu la 500!
Se duce acasa si se f*t.
Dupa o luna pleca in armata.
Dupa un an vede un copil negru.
Dupa 7 ani vine si il intreaba:
– „Tata da eu de ce sunt negru?
Restul familiei sunt albi!”
– Taci ma in p***a mati ca daca mai aveam 500 de lei erai verde!

Bulă din nou la şcoală

Profesorul de logica:
– Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.
Ce varsta am eu?
– 44, d-le profesor, raspunde Bulă.
– Perfect, Bulă.
Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
– Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22!

La ora de istorie:
Profesorul:
– Cine a fost Mihai Viteazu?
Bulă:
– Amza Pelea.

Bulă merge la un magazin:
– Vreau si eu un pachet de tigari B.T.
– Domnule sa stiti ca daca lua-ti doua B.T. primiti unul gratuit!
– Perfect!
Atunci puteti direct sa mi-l da-ti pe cel gratis!

Bulă lucreaza pe santier.
Trece un om bogat pe acolo.
Bulă scapa o caramida si striga:
– Cade!
Bogatul se fereste si, drept rasplata ii ofera jumatate din averea sa.
Dupa un timp, Bulă se intalneste cu Strula.
Acesta il intreaba:
– Cum te-ai imbogatit?
Si Bulă i-a povestit totul.
Strula face si el la fel, insa el este balbait si cand trece tipul bogat, Strula striga: – C..c..c..Na! Ca l-am omorat!

Era odata Bulă…

Il roaga mama, il roaga si tata sa faca pipi.
El nu vrea cu nici un chip.
Dupa ceva timp il intreaba mama:
– Bulă, nu faci pipi?
Bulă raspunde:
– Ba da, dar cu bunica!
– De ce?
– Ca-i tremura mana!

Bancuri cu Bulă sportiv

Bulă cu Strula sar cu parasuta.
Strula este la prima saritura si nu stie sa deschida parasuta.
La 1500 m:
– Bulă, cum se deschide parasuta?
– Lasa ca-ti spun mai tarziu.
La 100m:
– Bulă, cum se deschide parasuta?
– Lasa ca-ti spun eu mai tarziu.
La 3 m, Strul disperat:
– Bulăaa, cum se deschide parasutaaaa?
– Da’ ce s-a intamplat n-ai mai sarit niciodata de la inaltimea asta?

Era odata mama lui Bulă si cu Bulă.
Mama il trimite pe Bulă sa se duca la plimbare si daca se intalneste cu cineva sa spuna „da”.
Bulă se intalneste cu niste tigani:
Ei il intreaba:
– Vrei bataie? – Da
Si il bate.
El se duce acasa si se plange mamei sale.
Mama ii spune sa spuna numai „nu”.
Bulă iar se intalneste cu tiganii iar ei il intreaba:
– Teai saturat de bataie?
– Nu.

Cica Bulă si cu Budaciu se plimbau intr-o padure. La un moment dat Budaciu zice:
– Bulă eu am impresia ca vrei sa mi-o tragi.
– Cum Budaciu, fii om serios.
Merg ce mai merg, iar Budaciu:
– Mai Bulă eu presimt ca vrei sa mi-o tragi.
– Termina bai Budaciu ca nu-i asa.
Mai merg ei ce mai merg, si deodata Budaciu:
– Hai mai Bulă trage-mi-o sa scap si eu de presimtirea asta!

Bancuri cu Bulă şi Securitatea

Pe timpul securitatii, Bulă da un telefon la securitate si spune ca Strula ascunde valuta in lemnele din spatele casei!.
Apoi ii da telefon lui Strula si ii spune:
– Ma Strula vezi ca am trimis pe cineva sa-ti taie lemnele!
– Da? Pe cine?
– Pe cei care mi-au arat gradina primavara trecuta!

Bulă, Itic si cu Strula se laudau care are sora mai slaba:
Strula:
– Ba, sora-mea e atat de slaba, incat atunci cand oftezi o dezechilibrezi!
Itic:
– Ba, sora ta nu se compara cu sora-mea.
Ea e atat de slaba, incat atunci cand bate vantul, o poarta peste mari si tari, ca trebiue maica-mea sa umble prin toate tarile ca sa o gaseasca!
Bulă:
– Ba, da ce surori obeze aveti.
– Sora-mea e atat de slaba, ca maica-mea o plimba cu feonul pe-afara!

Generalul incerca sa faca prea iubitul sau cal sa rada.
Intr-o zi cheama toata unitatea si le spune ca cel ce il va face sa rada va avea doua saptamani libere.
Nimeni nu reuseste in afara de Bulă.
Generalul fiind multumit de pofta de ras a calului i-a spus lui Bulă ca poate pleca doua saptamani in vacanta.
La mijlocul vacantei Bulă primii un telefon de la General care ii spuse ca va avea inca trei saptamani libere daca il va face sa planga pentru ca, calul radea de atunci fara incetare.
Bulă veni repede si dupa numai 2-3 minute calul se puse pe un plans ca la inmormantare.
Mirarea Generalului il facu pe acesta sa intrebe:
– Cum reusesti tu Bulă?
– Cum?
Nu-i greu de loc.
– Prima data i-am spus ca am obiectul muncii mai mare ca a-l lui si acum i-am dovedit-o.

Din nou Bancuri cu Bulă la şcoală

La ora de dirigentie, profesoara ii intreaba pe copii ce meserii au parintii lor.
La un moment dat il intreaba pe Gigel:
– Tatal tau ce este Gigele?
– Parlamentar, doamna profesoara.
– Bravo!
– Dar tatal tau, Bulă?
– Aaaa, pai nici taica-meu nu lucreaza.

Mergea Bulă la plimbare si i-a iesit in cale o vaca.
– Da tu unde te grabesti?
– Pai ma intalnesc cu iubitul meu in parc!
– Da si eu ma intalnesc cu iubita mea tot in parc?
– Vai …noi doi…!
– Daaaaaaa!

Doamna invatatoare le spune fetelor din clasa ca atunci cand Bulă spune o prostie sa iasa si sa fuga din clasa.
Incepe ora si doamna invatatoare ii pune pe elevi sa spuna ce s-a construit mai recent pe strada lor.
Maria a spus:
– „Pe strada mea s-a construit o librarie”.
Ionel a spus:
– „Pe strada mea s-a construit un bar”.
Vine randul lui Bulă:
– „Pe strada mea s-a construit o casa de toleranta”.
La aceste vorbe fetele din clasa o i-au la fuga.
Bulă striga:
– „Unde fugiti curvelor ca inca nu s-a dat in folosinta”

Ultimele bancuri cu Bulă

Bulă agata o femeie si o aduce acasa.
In timp ce o mangaia, acesteia ii cade un san.
Dandu-si seama ca e leproasa, se agata de lustra.
Femeia incalzita, ii sopteste:
– Ce faci, cobori sau ti-o arunc acolo sus?

Bulă isi prinde parinti in „focul creatiei”.
Tatal incearca sa-i explice:
Noi vom merge la mare si cum mama ta nu stie sa innoate o umflu putin.
– Interesant, spune Bulă.
Ieri a venit postasul a umflat-o pe mama si a lins putin si supapa .

Era odata un rus, un englez si Bulă.
Se duc la un hotel unde este doar o camera libera.
Ajung in camera, fac dus si cand se baga in pat aud o voce:
– Eu te-am facut, eu te mananc.
– Rusul si englezul sar pe fereastra, iar Bulă se duce la dulap, il deschide si vede un tigan care avea in mana un c***t si striga: – Eu te-am facut, eu te mananc”.

Don't miss the stories follow Lady 4 Lady's and let's be smart!
Loading...
0/5 - 0
You need login to vote.
Filed in
Bancuri Beţivi

Bancuri cu beţivi

Bancuri cu celebrităţi

Bancuri cu celebrităţi

Related posts
Your comment?
Adauga un comentariu. Parerea ta e importanta.

*