Oops! It appears that you have disabled your Javascript. In order for you to see this page as it is meant to appear, we ask that you please re-enable your Javascript!

Bancuri cu celebrităţi

133 Viewed Lady4u 0 respond
Bancuri cu celebrităţi

Bancuri cu celebrităţi, o colecţie nouă de glume prezentată de ladysblog.ro. Bacuri cu celebrităţi şi glume despre persoane celebre intrate în colecţia naţională de bancuri. Glume cu celebrităţi adaptate la realitatea românească. Poporul român are acest simţ al umorului extrem de dezvoltat. Iar glumele româneşti sunt deseori adaptate, corelate şi transformate în bancuri cu celebrităţi. Fie că facem haz de necaz, fie că ne stimulăm „nervul zâmbirii”, noi românii avem o abilitate deosebită de a „croi” bancuri noi. Şi pe această pagină de internet încercăm să surprindem bancuri „delicioase” pentru a vă descreţi frunţile. De remarcat însă că bancurile cu celebrităţi nu reprezintă o noutate. Poporul român a făcut glume pe seama persoanelor celebre încă din perioada interbelică.

Bancuri cu Bill Gates

Moare Bill Gates si ajunge la Sf. Petru. Sf. Petru, uitandu-se la el, ii zice să aleagă unde vrea sa mearga. In rai sau iad. Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare. Petru ii arata raiul:
-Muzica, sfintzi, plictiseala etc.
Iadul:
-Femei goale, bautura, muzica etc.
Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat, macar acum sa se distreze si el. Ii spune lui Sf. Petru ca alege iadul. Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu’ si ajunge in cazanul cu zmoala. Billy urla din cazan catre Petru: -„Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!” La care Sf Petru ii spune:
-„Aia era o varianta demo!”

Bill Gates, un electrician si un mecanic intr-o masina pe o autostrada in desert. Se strica masina.
Mecanicul :
– Nici o problema, cred ca e ceva la motor, o repar eu.
Electricianul:
– E ceva la instalatia electrica.
O repar eu.
Bill Gates:
– Eu am o idee mai buna.
Deschidem usile, iesim afara, intram inauntru, inchidem usile si merge.
– „Solutii MicroSoft”!

Bill Gates la intrunirea cu actionarii:
-Am doua vesti, una buna alta si mai buna.
Veste buna :
-Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista.
Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul.

Bancuri cu Bill Clinton

Î: Ce ii zice Bill Clinton lui Hilary cand are chef de sex? R: Draga, intr-o ora sunt inapoi.

Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul.
Dupa ce s-a hotarat, a chemat la el pe cei mai importanti:
-Clinton, Ieltin, si … Bill Gates.
Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu, el le zice :
– Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul.
Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni.
Zis si facut.
Clinton in fata natiunii:
– Am doua vesti, una buna alta proasta.
Prima:
-Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. A doua:
-El vrea sa distruga Pamantul, Ieltin la fel.

 

Intr-o dimineata devreme, pe o strada laterala peluzei de la Casa Alba, iese Bill la jogging de dimineata, insotit de bodyguarzi.
Dupa cateva minute, la un colt, langa un copac statea rezemata o prostituata, astepatandu-si clientii matinali.
Vazandu-l pe Bill ii spune:
– ” Mr. President…hai aici, e doar 10$”!
Presedintele da din mana si ii raspunde:
– „Ce zici de 5$”?
Curva de la copac, da din cap a negatie si-i intoarce fundul.
Se intampla asta o zi, apoi doua, si inca o data…iar intr-un weekend Hillary nevasta, iese la jogging impreuna cu Bill.
Acelasi traseu, acelasi colt de strada, aceeasi prostituata, care incepe sa-i strige din nou oferta.
Presdintele incurcat, se face ca nu vede, la care curva ii spune, aratand cu degetul spre nevasta-sa:
– „Vezi ce ai de 5$”!

Bancuri cu Superman

Un tip intra intr-un bar, tocmai il parasise prietena si se apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar. Intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc deoarece nu mai avea rost sa traiasca. Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul. Zis si facut.
Da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia zborul intorcandu-se pe acoperis. Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare si el.
-Primu tip sare din nou si aceeasi chestie la trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru inapoi pe acoperis.
-Cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da nu se intimpla nimic si moare zdrobindu-se de pamint.
Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea.
La care barmanul spune:
-Ce rau poti sa fi cand esti beat SUPERMAN

I: -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor?
R: – Dupa al treilea avort…

Bancuri cu personaje istorice

Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor.
Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga…impusca aproape toti turcii si intra inapoi.
Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
– Alo, doamna mama lu’ Stefan cel Mare, spuneti-i doamna lu’ fiul dvs. sa lupte si el cu arme primitive ca noi nu cu d-alea ok?
– Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou.
La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitralieran mana si spune:
– V-ati dat dracu’, mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!

Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei, tigrii, etc. Se incinge lupta, un nor mare de praf. Cind se lasa praful, crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele. Caligula, disperat:
– Ba ce crestini sunt astia, ba?
Unul:
– Crestini democrati!

Bancuri cu celebrităţi

Se spune ca in armata lui Napoleon era un soldat care ii semana atat de bine incat toata lumea credea ca este Napoleon in travestit, venit in inspectie. Normal, chestia ajunge si la urechile lui Napoleon care se hotareste sa vada cu ochii lui cit de mare e asemanarea.
Il cheama la el pe soldat, il examineaza se uita ba in oglinda, ba la soldat si in cele din urma il intreaba:
– Asculta soldat, mama ta a fost servitoare la curtea tatalui meu?
– Nu, sa traiti, tatal meu a fost servitor la curtea mamei dvs!

4 sotii de presedinti vorbesc despre ce inseamna un penis in limba lor. – Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridica de cate ori intra o doamna.
– Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina, cade dupa terminarea actului.
– Sotia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot, niciodata nu stii daca te loveste din spate sau din fata.
La urma sotia lui Clinton:
– La noi penisul e ca un zvon deoarece circula din gura in gura.

Bancuri cu concursuri

Concurs international de publicitate.
Americanul aduce un sicriu curatat luna, i-l arata juriului, il deschide si se vede un schelet cu par superb si matasos.
Zice el:
– „Uitati, a murit de zece ani, dar, pentru ca a folosit Pantene Pro-V inca mai are par frumos!” Aplauze de peste tot.
Intra neamtul, tot cu un sicriu care continea un schelet cu dintii albi si frumosi.
Zice el:
– „A murit de zece ani, dar fiindca a folosit Colgate Total, dintii lui inca mai stralucesc.”
Se aud aplauze frenetice, dupa care intra romanul cu un sicriu putred care se tinea intr-o balama.
Il deschide si toata lumea se ridica sa vada ce este in sicriu, dar nu este nimic.
Cand discutiile s-au calmat, romanul zice:
– „Uitati, nu s-a nascut si nici nu a murit de boala, fiindca toata viata a folosit prezervativul Romexxxtaz!”

 

Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc, fie loto fie bingo. Satul, merge la biserica si se roaga:
– Doamne, fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data! Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet, dar ca-i va indeplini dorinta.
Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. Omul nostru n-are de ales, o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion.
Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei:
– Draga mea, esti senzationala ca nevasta, dar am si eu o mica nemultumire.
Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos!
Sotia e de acord, dar il lasa pe el sa-l desprinda.
Si ce vede omul nostru dedesupt, cu litere mici, mici, mici:
– Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!!

Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. Bucurosi cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. Intr-o buna zi observa niste litere imense pe Pluto, dar nu reusesc sa le descifreze. Se apuca si aduna toata cerneala din America si incepe sa scrie in desert, chestie care a durat 8 luni, cu litere imense:
– „Intelegeti limba asta?” Dupa alte trei luni, apare raspunsul: – „Da, o intelegem”.
Bucurie imensa pe Terra, se apuca si strang cerneala de pe doua continente, declanseaza o criza economica din cauza amplorii chestiei, si scriu :
– „Ce doriti de la noi?”
Raspunsul apare dupa alte 5 luni:
– „Nimic. Nu ne bagati in seama, vorbim cu Saturn”.

Bancuri cu scriitori şi inventatori

Mark Twain este intrebat:
– Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei?
Barbatii ar deveni foarte rari.

Einstein se muta intr-un alt oras. Nevasta sa ii spune sa-si ia un palton nou. Fizicianul zice ca n-are rost fiindca nu-l cunoaste nimeni. Dupa un an, nevasta il roaga iar sa-si ia un palton. Acesta raspunde:
– Acum chiar ca nu are rost pt. ca ma cunosc toti!

Romanii construiesc cel mai performant avion din lume.
Americanii dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze.
Se urca pilotii in avion si decoleaza.
Dupa 5 minute cade aripa stanga.
Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria:
– Daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde.
Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc. Dupa 15 minute cade aripa dreapta. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria:
Daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru.
Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc. Dupa 30 minute cade coada avionului. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria : Daca va cazut coada apasati butonul galben.
Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti:
– Daca va cazut coada si a-ti apasat butonul galben repetati dupa noi : Tatal nostru care esti in ceruri…

Bancuri cu Ceauşescu

Ceausescu in drum spre o vizita de lucru.
Deodata, vede din elicopter o cladire mai mare, in plin camp, si-i intreaba pe insotitori ce este acolo. Era o inchisoare dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Deci ii spun ca e o gradinita. La care Ceausescu zice:
– Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati in panica, pilotii reusesc sa anunte „organele” sa ia masuri. Pana elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati in soimii patriei, scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip.
Ceausescu se duce la unul si-l intreaba:
– Baietel, e bine aici la gradinita?
– Mda…
– Si aveti mancare buna, jucarii?
– Mda…
– Da’ tu cati anisori ai?
– Pai… Sase.
– Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doisprezece.
– Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!

 

Era odata Ceasusescu pe camp, cu un taran. Mergea ce mergea taranu, si se scarpina pe cap(avea o palarie pe cap). Mai merg ei ce mai merg, cand deodata ii spune Ceausescu infuriat taranului:
-Da’ da-ti dom’le palaria aia jos de pe cap, cand te scarpini!
Da’ taranu ii raspunde:
-Da’ pe tine cand te mananca in c*r, iti dai pantalonii jos???

Bancuri cu comunişti

– Tovarasa, ingerii au picioare?
– Dar, de ce intrebi Gigele?
– Pai, l-am auzit pe tata in camera cealalta zicand. Ingeras desfa picioarele!

La un bar de vampiri apare un vampir care cere o cana cu apa calda. Mirat barmanul ii da apa iar vampirul incepe sa-si faca un ceai dintr-un tampon folosit.

Iliescu, Clinton si Hitler, mergeau cu elecopterul!
Clinton: asta e America!
– Dupa ce sti ma?
– Uite colea statuia libertatii!
Hitler:
– Asta-i Germania!
– Da de unde stii ma?
– E ora 6 dimineata si toti lucreaza si muncesc!
Iliescu:
– Asta-i Romania!
– Da de unde stii tu ma?
– Mi-au furat ceasul!!!

Banc cu Vadim Tudor

Vadim Tudor pleaca la o conferinta in China.
Dupa 2 ore de discutii vine si pauza de masa.
La restaurantul unde serveau masa decat o singura mancare era in limba romana si anume ciorba de burta de broasca testoasa pe care Vadim o cere chelnerului.
Vazand ca nici dupa o ora chelnerul nu-i aduce ciorba se duce la bucatarie, acolo bucataru cu satarul intro mana ii spunea broastei:
– Te rog frumos scoate capul afara.
Vadim ii spune:
– Da ma incoa sa-ti arat eu cum se ia gatul la o broasca testoasa.
Bagandu-i degetul in c*r la brosca care scotand capul Vadim il reteza din prima.
Patronul restaurantului fiind de fata ii propune lui Vadim un salariu de 2 mil $ casa.
– La care Vadim ii raspunde:
– Nu multumesc, numai eu stiu cat ma chinui in fiecare dimineata cu Petre Roman ca sa-i pun cravata.

Banc cu Adam şi Eva

Intr-o zi de vara Adam si Eva stateau la plaja.
Deodata din cer apar doi extraterestri.
Curios din fire, Adam ii intreaba cum fac ei sex.
Nestiind sa explice, cei doi se ofera sa faca o partida de sex impreuna.
Se pitesc Eva si extraterestrul dupa un copac.
Acesta ii spune ca urechea dreapta este pentru lungime si urechea stanga pentru grosime.
Dupa alt copac, Adam iese disperat si spune:
– Hai Eva sa plecam ca asta imi rupe urechile!

Bancuri cu Bill Clinton

Moare Bill Clinton si ajunge in iad.
Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa.
Astfel incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. Clinton foarte fercit spune:
– Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
– Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.

Dumnezeu cheama la el pe Bill Gates, Boris Yeltzan si Bill Clinton. Si le zice ca o sa distruga pamantul si ca sa se duca la ai lor sa le zica.
Merge Bill Clinton la americani si zice:
– „Dragi concetateni, stiu io c-am facut boacane, da am o veste rea si una foarte rea.
– Vestea rea este ca m-o chemat Dumnezeu la el. Vestea foarte rea este ca Dumnezeu va distruge pamantul.” – Bun, mere Boris Yeltzan la ai lui si le zise:
– „Tovarasi… Io am o veste groaznica si una oribila.
Vestea groaznica ii ca am ramas fara Vodca.
– Veste oribila este ca Dumnezeu va distruge pamantul…”
– Bene, mere Bill Gates la Micro$oft ShitSistems LAB si le zice la ai lui:
– „Am o veste buna, foarte buna si extraordinara.
– Vestea buna ii ca ma considera Dumnezeu unul dintre primii 3 cei mai puternici oameni.
– Vestea foarte buna e ca va concediez.
– Si imi tin banii.
– Vestea excelenta e ca nu mai trebuie sa scoatem pe piata noua versiune a
Windows-ului.”

Papa si Bill Clinton mor in acelasi timp, si dintr-o eroare (de calcul) Papa ajunge in iad si Clinton in rai.
Dupa trei zile Papa vorbeste cu D-zeu si ii demonstreaza ca s-a comis o eroare si D-zeu cade de acord cu Papa sa il trimita pe el in rai si sa il aduca pe Bill in iad.
Pe sacara rulanta intre rai si iad se intalneste Bill Clinton cu Papa.
Papa:
– Mai Bill sa stii ca sunt fericit ca s-a rezolvat problema si pot sa ajung in rai sa o vad pe Fecioara Maria!
Clinton:
– Papa, ai intarziat o zi…

Bancuri cu şefi de stat

La o intrunire se intalnesc trei reprezentanti a trei tari:
– Romania, America si Rusia.
Se dezbatea problema inventiilor de la revolutia Romaniei pana in prezent.
Americanul:
– La noi s-a fabricat un submarin care merge pana in fundul pamantului.
Ceilalti doi:
– Ba, chiar asa pana in fundul pamantului?
Americanul:
– Ei nu chiar pana in fundul pamantului, o palma mai sus.
Rusul:
– La noi s-a fabricat un avion care zboara pana la cer.
Ceilalti doi:
– Chiar pana la cer?
Rusul:
– Ei nu chiar pana la cer, doua palme mai jos.
Romanul:
– La noi se f*t fetele in buric. Ceilalti doi:
– Chiar in buric?
Romanul:
– Ei nu chiar in buric, o palma mai jos si doua mai sus.

Bancuri cu actori celebri

Ce cauta un ciung intr-un oras?
Un second hand.

Siti de ce nu l-au bagat pe Bruce Wilis in Titanic ?
Pentru ca ii salva pe toti!

Ghicitoare: Swartzanegher o are prea lunga, Brad Pitt prea scurta, Maddona nu o are deloc, iar Papa nu o prea foloseste. Ce poate fi?
Raspuns: NUMELE DE FAMILIE

Bancuri cu celebrităţi

Intr-un avion pe cale sa se prabuseasca erau 5 persoane si 4 parasute. Are loc urmatoarea conversatie:
– Eu sunt Ronaldo, marele jucator de fotbal, am meci maine si nu pot sa ii dezamagesc pe suporteri, asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare. – Eu sunt Hillary Clinton, sotia fostului presedinte al Americii, senator in
Congres, care fac o multime de acte caritabile pentru copiii lumii, asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare.
– Eu sunt George W Bush, actualul presedinte al Americii, cel mai destept presedinte al SUA, si luptator pentru drepturile omului(!!!), asa ca trebuie sa sar! Si sare.
Ramane Papa si un pusti de 10 ani:
– Uite ce e copile, eu sunt batran nu mai am mult de trait, ia tu ultima parasuta si sari!
– Dar avem doua parasute, zice pustiul, cel mai destept presedinte al SUA a luat ghiozdanul meu!

Stefan cel Mare mergea cu ostirea pe campie la un moment dat acesta exclama:
– Obelisc, ostenii mei!
Ostenii:- O_belim, Maria ta!!

Don't miss the stories follow Lady 4 Lady's and let's be smart!
Loading...
0/5 - 0
You need login to vote.
Filed in
Bancuri cu Bulă

Bancuri cu Bulă

Related posts
Your comment?
Adauga un comentariu. Parerea ta e importanta.

*