Glume fara perdea

Doua prietene la o sueta:
– Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamana, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intamplat acelasi lucru. Si marti si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

————————————–

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide, in usa… tipul cu hainele in brate:
– Ma nevasta, da’ stresati mai suntem!

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:

– Cum se face ca acum nu aud nimic?
– Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
– Si de unde il auziti?
– Din sifonier.
– Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de dulgher. La care acesta:
– Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi…?

————————————–

Seara, la gradina zoologica, in fata custii cu maimute. Un tip si o tipa se „pisicesc”. Un urangutan exasperat sta dupa gratii si se uita la ei.
El: Hai sa incercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza.
Fata isi respecta barbatul si se pune la treaba desfacand primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el incepe sa sara in cerc facand miscari tipic primatelor, din cusca lui…
El: Mai departe…. mai departe. Da putin si fusta la o parte…
Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului.

Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urland si agitanduse incearca sa indoaie gratiile…
El deschide usa custii si isi impinge femeia in bratele urangutanului spunand:
– Ei, si acum explica-i lui ca ai migrena!!

————————————–

Ioneasca, Popeasca si Georgeasca stateau de vorba la o cafeluta.
Ioneasca: – Aseara l-am controlat pe Ionescu la „oua” si erau reci.
Popeasca: – Si ale lui Popescu erau reci cand le-am pipait dimineta.
A doua zi cele trei prietene se intalnesc din nou la o cafeluta. Madam Georgascu avea ochii vineti.
– Da’ ce-ai patit Georgeasco, intreaba Ioneasca si Popeasca.
Georgeasca raspunde: – Ieri seara l-am pipait pe Georgescu la „oua” si le-a avut calde. L-am intrebat de ce „oualele” lui sunt calde ca ale lui Popescu si Ionescu sunt reci.

Intr-un tren, un tip si-o tipa stateau fata-n fata. Tipa, misto tare, pulpe, sani, minijup, fara chilotei. Tipul incerca din greu sa-si dezlipeasca privirea dintre picioarele ei. Fata observa si-i zice:
– Vad ca te uiti la pasarica mea. Iti place?!!!
Tipul se inroseste:
– Pai… eu… stiti… nu…
– Lasa ca nu-i nici o problema, imi face placere… Ia zi, vrei sa-ti dea pasarica o bezea?
– Pai… da!
Tipa isi desface picioarele si pasarica, foarte natural, ii da tipului o bezea. Tipu’ foarte incintat:


– Suuuuper fain!
– Da’ stai sa vezi, vrei sa o fac sa clipeasca?
– Sigur!
Si pasarica clipeste de citeva ori.
Tipu’ incantat la culme: Wow!
– Hai vino langa mine, zice ea. Vrei sa-ti bagi doua degete in pasarica?
Tipu’ zice uluit:
– Hai da-o naibii, sa nu-mi spui ca poate si sa fluiere!!

————————————–

Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul isi desface slitul, isi scoate penisul si-l baga in gura fiarei, dupa care ii trage una in cap cu o bata.
Animalul isi inchide puternicele falci cu rapiditate.
Toata lumea ramane inmarmurita.
intr-un tarziu, animalul isi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice:
– Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rand.
– As incerca eu, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bata!

————————————–

La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate o data dar la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca: femeia era intinsa pe pat cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c** si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, ii povesteste toata tarasenia.
– A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
– Cum, dom’le, ca nu faceau nici un gest?
– Pai, ea ii spunea lui: „Du-te-n pi*** ma-tii si bate covoarele!”, iar el ii spunea ei: „Ma pupi in c**, ma duc la peste!”

————————————–

Un student la sociologie isi da doctoratul. Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor.
La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile. Rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el „celibatul”. Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. Si da-i ras.
– De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul.
– Da ma, da’ nu cu curva aia.

————————————–

Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. O tipa trece pe langa lac si zice:
– Ce faci cu caramida aia?
– Daca te f*** cu mine iti zic!
– Nu.
A doua zi la fel; a treia zi la fel. In a patra zi tipa se hotaraste sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
Dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
– Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!
– Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a!

————————————–

Un om obosit face popas la o casa. Aici batrana il primeste si-i spune:
– Dormi cu mine sau cu vitiva.
Omul isi spune in gand: Mai bine dorm cu baba decat cu vitica. Dimineata, dupa ce se trezeste, apare o blonda superba. La care baba spune:
– Faceti cunostinta!
– Vitica.
La care domnul intinzand mana se prezinta:
– Boul de Costel.

————————————–

Dupa o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese pe balcon sa scuture cearcefaul. Dar din cearceaf pica un prezervativ folosit. Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia si se uita la el foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi. Tipa vazandu-l pe batran, il intreaba:
– Dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se f*** lumea?!
– Ba da draga mosului, se fute lumea si pe la noi, dar nu pana le cade chielea de pe p***…

————————————–

in sat soseste o invatatoare noua si tanara. in intaimpinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta si se aseaza in fata, langa domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tanar:
– De unde stie taurul, ca… stii tu… deci, cand este momentul potrivit?
– Dupa mirosul vacii…
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.
– Si calul de unde stie?… intreaba din nou curioasa femeie.
– Tot dupa miros, la fel si cainii si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
– Toate cele bune!
– Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul…

————————————–

La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
– Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca?
– Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
– Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica.
– Doamna invatatoare! As dori sa va intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
invatatoarea se gandeste si spune:
– Cea care o suge.
– Din pacate nu. E cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

————————————–

Un punker urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.
– Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar?
La care batranul:
– Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am f**** un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu.

————————————–

El: Stinge lumina!
Ea stinge lumina.
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca.
El: Ia-o in gura!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am!

————————————–

Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste…
– Tata, mama, ce faceti?!
– Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin ca sa nu se inece.
– Curios… si nenea postasu’ a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa…

————————————–

Bula si cu Strula erau foarte saraci ca sa-si permita o masa la restaurant, asa ca Bula face rost de un uger de vaca pe care-l introduce in pantalon si scoate pe la slit o tata afara. Se duc sa serveasca masa la cel mai scump restaurant din oras, dupa care Strula se pune in genunchi si suge tata lui Bula. Ii observa seful de sala si trimite oamenii de securitate ai restaurantului, si mi ti-i ia la o bataie de-i indoaie. Se vad ei scapati iar Bula propune sa mearga in fiecare zi la alt restaurant sa manance fara sa plateasca, ca doar cu ceva palmi si picioare-n fund luate scap destul de ieftin. Dupa vreo 10 zile Strula ii zice lui Bula sa-i dea si lui tata de vaca si sa mai dea si el m**e dupa masa ca el s-a cam saturat. La care Bula ii zice: – Care ma taticu, care tata sa-ti dau? Ca pe aia de vaca am pierdut-o la prima bataie!

————————————–

Un tip si o tipa in lift. Ea se uita la el din cap pana in picioare, se linge lasciv pe buze si opreste liftul. Isi da jos bluza si fustita mini, ramanand doar in sutien si bikini, se duce la el si ii sopteste la ureche:
– Fa-ma sa ma simt femeie!
El se uita la ea din cap pana-n picioare, isi da jos sacoul, camasa si pantalonii, i le intinde si-i zice:
– Spala-le si calca-le!

————————————–

O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic orasel linistit de provincie. Cu un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand acesta este langa ea ii sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea incepe sa se joace cu barba lui.
– Tu esti managerul? intreaba ea soptind.
– Aaaa… nu, zice barmanul emotionat.
– Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba si parul lui.
– Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva?
– Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului si continuand
sa ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele, dupa care i le introduse in gura, permitand barmanului sa i le suga usor.
– Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul intr-un tarziu sa articuleze.
– Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun.

————————————–

Bula avea meci si nu stia cum sa scape de scoala. In timpul orei incepe si-si ia colegii la bataie. Profa, una tanara si buna, ii zice:
– Bula, vezi ca te scot afara!
– Asta vreau!
Totusi profa nu-l scoate. Se enerveaza Bula, isi scoate „instrumentul”, incepe sa-l falfaie. Profa iara:
– Bula, te scot afara!
– Asta vreau, zice Bula.
Tot nu-l scoate. Bula nervos ca mai are doar 5 minute pana incepe meciul ii zice profei:
– Da’ ce v-as f*** o data!
Profa mirata, se uita la el si zice:
– Afara!!!!!
Bula: – YES!!!
Profa: – Nu tu ba, restul!

————————————–

Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura: „Sugi p…!”
Judecatoarea ii spune: „Afara!”, la care inculpatul raspunde: „Nu! Aici, sa vada toata lumea!”

————————————–

Ora de matematica. Profesorul spune:
– Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev intreaba:
– Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
– Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

————————————–

Instalatorul vine sa repare o defectiune acasa la Bula. Acesta, curios se tine dupa instalator prin casa sa vada ce face si uitandu-se in cutia cu scule zice:
Bula: Are si tata doua ciocane din astea, unul mai mare si unul mai mic.
Instalatorul: Da! Si ce face cu ele?
Bula: Cu ala mic bate cuie mai mici si cu ala mare bate cuie mai mari.
Dupa un timp:
Bula: Are si tata doua surubelnite ca asta, una mai mica si una mai mare.
Instalatorul: Da?! si ce face cu ele?
Bula: Cu aia mica desface suruburi mai mici si cu aia mare desface suruburi mai mari.
La un moment dat instalatorul intra in baie, trage usa dupa el si-si face nevoile. Bula il pandeste pe gaura cheii si cand iese ii spune:
Bula: Are si tata doua chestii din alea de le tineai matale in mana, la baie, una mai mica una mai mare.
Instalatorul (mirat): Da?! si ce face cu ele?
Bula: Cu aia mica face pipi si cu aia mare se spala mama pe dinti.

————————————–

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune :
– Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
– Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee:
– Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri!
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate!

————————————–

Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: „As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari v-ati f*** cu mine?”.
Raspunsul vine imediat: „Bineinteles!”
„Dar pentru 5$?”
„Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?”
„Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!”

————————————–

lon descopera la un cadavru pe care il avea de autopsiat o scula imensa. O taie si o duce acasa in formol pentru a-si imbogati colectia personala de ciudatenii. Sotia sa il vede si striga speriata:
– Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul doi?!

————————————–

Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate p*** si, mandru de el, spune: „Na, din asta chiar ca n-ai!”
Ea insa raspunde: „Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!”

————————————–

Sotul: La ce-ti mai pui sutienul ala? Si asa nu ai ce sa bagi in el!
Sotia: Si tu porti chiloti, nu?!

————————————–

Doi tipi faceau dragoste cand se aude usa. Era bineinteles.. sotul tipei. Atunci barbatul se arunca pe geam dezbracat cum era, chit ca afara ploua ingrozitor. In acel moment trecea pe acolo un grup de maratonisti si se alatura si el grupului, la care un alergator il intreba:
– Intotdeauna alergi dezbracat?
– Da.
– Si intotdeauna porti prezervativ?
– A, nu, numai cand ploua…

————————————–

O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai:
– Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
– Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace!
La care din autocar se aude o voce de femeie:
– Dumneata sa nu te amesteci in treburile sefului tau!

————————————–

In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari. Maria ii raspunde:
– Stai Ioane sa-ti explic. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul, mi-a pus fusta in cap si mi-a tras-o.
– Unde e ca ma duc sa-l omor! Spune-mi cum arata, nu l-ai vazut de loc?
– Nu ca a venit din spate si era seara. Da’ dupa p… nu era din satul nostru.

————————————–

Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si composteze biletul.
Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
-Oualele mele! Oualele mele! exclama batranul
-Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
-Nu. Cuie.

————————————–

Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice:
„In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata”.
Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee:
„Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?”

————————————–

Sot si sotie pentru prima data la golf. Angajeaza un instructor care sa le arate ce si cum. Instructorul il ia mai intai pe sot. Vede cam ce poate, apoi il invata:
– Uitati, asezati-va asa, cu picioarele departate, iar crosa o tineti cu cele doua maini ca si cum ati tine sanii sotiei dumneavoastra.
Barbatul se conformeaza, loveste mingea foarte tare si o expediaza la cateva sute de metri.
– Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dumneavoastra, acum s-o vedem si pe doamna.
– Doamna, fiti putin atenta. Stati asa si tineti crosa asa cum il tineti pe sotul dumneavoastra de penis.
Zis si facut, femeia isi ia pozitia si loveste, dar mingea se deplaseaza doar vreo jumatate de metru.
– Foarte bine pentru inceput, zice instructorul. Mai incercati o data, dar acum incercati sa scoateti crosa din gura.

————————————–

Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat, zice unul dintre piloti:
-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

————————————–

Parintii lui Gigel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului insa, ii vine o idee:
– lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se intampla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
– Nea lon de la parter si-a dus cainele intr-o tufa sa faca pipi… Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei… Parintii lui Vasilica si-o pun…
– De unde-o mai stii si pe asta? il intreaba tatal, din camera.
– Sta si el singur pe balcon, ca mine.

————————————–

Intr-o seara, pe o strada intunecata, o batranica striga cat o tineau plamanii:
– Sariti! Sariti! Hotul! Prindeti-l repede!…
Un politai care era in preajma o intreaba mirat:
– Ce s-a intamplat, doamna? V-a furat cineva ceva?
– Da, da, uite-l pe cel care fuge acolo, prindeti-l! A vrut să ma violeze!
La care politaiul:
– Nu-i nimic, doamna, nu va agitati atata, lasati ca vine altul…

Aşteptăm părerile şi opiniile dv. pentru acest articol

Adăugaţi comentariu

*