Oops! It appears that you have disabled your Javascript. In order for you to see this page as it is meant to appear, we ask that you please re-enable your Javascript!

Glume cu Bula noi

    Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: cat de mult castiga copiii lor.
Prima:
– Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
– Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
– Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer si se drogheaza. Si, colac peste pupaza, e si homosexual. Norocul lui ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.

————————————–

Bula era elev in clasa 1. In fiecare zi venea cu hamsii de mirosea scoala ca o pescarie. La un moment dat invatatoarea ii anunta ca a doua zi vor avea inspectie si ii atrage atentia lui Bula sa lase hamsiile acasa macar in ziua respectiva si sa isi ia altceva de mancare la el. A doua zi, inspectie! Ora decurge bine, vine pauza. Inspectorul ramane si in pauza sa vada ce fac elevii, daca mananca frumos si igienic. Fiecare isi pune servetelul pe masa si scoate unul un sandwich, altul biscuiti, etc. Bula intinde un prosop pe masa si scoate dintr-o punga o gramada de icre negre. Invatatoarea inlemneste, inspectorul saliveaza. Dupa ce trece inspectia, invatatoarea il cearta pe Bula:
– Bine, mai, obraznicule, pana acum veneai cu hamsii si acum vii cu icre negre? De unde le ai?
– Nu, doamna! Toata noaptea am stat si am scos ochii la hamsii..

Intr-o zi profesoara il intreaba pe Bula:
– Bula, spune-mi te rog, la ce timp e verbul din urmatoarea propozitie: „Mamica mea nascuse un bebelus?”
– Prezervativ imperfect.

————————————–

La ora de matematica Bula ii sopteste ceva unui coleg. Prefesoara il vede si il intreaba:
– Bula, ai spus ceva?
– I-am spus lui Strula ca sunt clar-vazator.
– Adica? Poti sa ne dai un exemplu?
– Pai vad prin fusta dumneavoastra si bag de seama ca nu aveti chiloti!
– Te deranjează pe tine asa ceva, Bula?
– Numai cand va aplecati dupa creta..

Bula la scoala, intr-o clasa in care erau in majoritate fete. Profesoara anunta ca a doua zi vor avea inspectie dar le avertizeaza pe fete:
– In cazul in care auziti din gura lui Bula o prostie, sa fugiti toate din clasa.
La inspectie profesoara intreaba:
– Ce s-a construit la voi in oras copii?
Alinuta:
– La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala si o biblioteca.
Miruna:
– La noi in oras s-a construit un hotel.
Bula:
– La noi in oras s-a construit un bordel.
Cand aud, colegele lui Bula fug toate din clasa. La care Bula:
– Hoo, proastelor, ca inca nu s-a deschis.

————————————–

Bula se duce cu doi iepurasi scoala si ii ofera cadou doamnei profesoara care este foarte impresionata:
– Vaaai, ce draguti sunt! Dar cum i-ai prins?
– Călărindu-se!

Copiii sunt intrebati la scoala ce meserie ar prefera.
Ionel:
– Eu ma fac doctor.
Gigel:
– Eu ma fac inginer.
Bula:
– Eu ma fac hacker.
– Dar de ce mai Bula, intreaba invatatoarea.
– Am auzit ca de la anul catalogul va fi publicat online. Si daca eu n-am fost premiant, macar copiii mei vor fi!

————————————–

La scoala Bula este scos la tabla pentru a comenta propozitia „Ana are mere”. Dupa o clipa de gandire, vine raspunsul: Acum, Ana are mere. Dar, peste vreo zece ani cand si-o pune silicoane Ana va avea… balcoane!

————————————–

Bula intarzie 10 minute de la scoala. Tatal sau il întreaba de ce a intarziat.
– Am ajutat o batranica sa traverseze strada!
– O, bravo fiule! Uite, pentru ca ai dat dovada de bunatate, fac si eu un gest frumos. Uite 10 lei de la mine si mergi sa-ti cumperi o inghetata.
A doua zi, acelasi scenariu, Bula intarzie 10 minute si vine impreună cu un coleg. Tatăl il ia din nou la intrebari dar..
– Pai tată, eu impreuna cu Gigel am ajutat o batranica sa traverseze strada!
– Foarte frumos. Uite, luati fiecare cate 10 lei sa va cumparati cate o inghetata.
A treia zi Bula intarzie 40 de minute. Din nou, luat la descusut, ii da tatalui sau acelasi raspuns:
– Am ajutat o batranica sa traverseze strada!
– Bine, bine, inteleg ca ai ajutat-o, dar 40 de minute?!?
– Pai.. daca ea nu vroia sa traverseze..

————————————–

– Mama, spuse Bula, am o veste buna si una proasta! Pe care vrei sa ti-o zic mai intai?
– Incepe cu cea buna, draga.
– Vestea buna este ca am luat 10 la scoala!
– Vai, bravo baiatul meu!
– Dar vestea proasta este ca nu e adevarat!

————————————–

Bulisor il intreaba pe Bula, tatal sau:
-Tati, intr-o intersecție, cine are prioritate?
– In teorie, dreapta. In Bucuresti, taranul.

————————————–

Bula calatorea cu trenul impreună cu mama sa. Vine controlorul care le spune:
– Baiatul asta are mai mult de 7 ani! Trebuia sa-i luati bilet intreg.
– Nu-i asa ca n-ai mai mult de 7 ani? il intreaba maica-sa pe Bula.
Bula incepe sa planga.
– Ati văzut domnule controlor, dacă l-ati jignit?
La care Bula in soapta:
– Nu m-a jignit, dar mi-am bagat tigara aprinsa in buzunar si m-am ars.

————————————–

– Bula, nu mai chinui pisica!
– Dar mama, zau ca n-am ce sa-i fac. Eu doar o tin! Si ea trage!

————————————–

Bula se duce la tatal lui si il intreabã:
– Tata, de unde se trag oamenii?
– Din Adam si Eva, raspunse tatal.
Bula se duce si o intreaba si pe mama lui:
– Mama, de unde se trag oamenii?
– Oamenii se trag din maimute.
Mai pe seara, la cina, Bula spune:
– Dar tata, mama mi-a spus ca oamenii se trag din maimute!
– Apai Bula, fiecare cu neamul sau.

————————————–

Micul Bula este invitat la o aniversare. Stiind ce-i poate pielea, mama lui il invata:
– Sa te porti frumos, sa fii politicos si sa nu cumva sa ceri mancare. Astepti pana ti se da!
La aniversare, dupa ce copiii se joaca, sunt pusi la masa. Din greseala, gazda uita sa puna mancare in farfuria lui Bula. Asteapta Bula cateva minute, dupa care se ridica si, foarte politicos, zice:
– Nu va suparati, are cineva nevoie de o farfurie alba si curata?

————————————–

– Bula?
– Da, mama.
– Esti acasa?
– Nu, e o caseta cu vocea mea..

————————————–

Un politist patrula pe strada. Se apropie Bula de el si-i zice:
– Nenea politistu’!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund!.. Si o ia la goala.
Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior.
– Unde alergi asa, mai Ioane?
– Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la ora 3.
– Da’ e abia 2:45! Nu te grabi asa tare ca mai ai timp!

————————————–

Strula catre Bula:
– Oare ce face acum cel mai prost om din lume?
– Vorbeste cu mine! 😉

————————————–

– Tata pot sa ma insor cu Andreea?
– Nu, imi pare rau dar iti e sora.
– Dar cu Alina?
– Imi pare rau dar si ea iti este sora.
– Dar cu Elena?
– Imi pare rau, la fel, iti este sora.
– Auzi, da’ tu le-ai pus pe toate in pat?!
– Scuze fiule, dar asta e, valurile tineretii..
Bula, deznadajduit, se duce la maica-sa:
– Mama, vreau sa ma insor si nu pot pentru ca tata s-a culcat cu toate femeile din sat!
– Insoara-te linistit fiule, pentru ca nici tu nu esti baiatul lui..

————————————–

Merge Bula la un magazin alimentar si intreaba:
– Buna ziua, fiti amabila, aveti paine?
– Da avem, de care doriti?
– Pai aveti mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri si de alaltaieri.
– Bineinteles ca doresc una de azi!
– Reveniti va rog peste 2 zile!

————————————–

– Bula, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa, pur si simplu, mainile sub fusta mea?
– Toată lumea…

————————————–

Bula statea linistit pe fotoliul din sufragerie. Tatal iesi din baie si-si agata prosopul in clanta usii iar Bula ii observa goliciunea.
Bula:
-Tata, cu m-am nascut eu?
Tata:
-Pai.. sti.. eu si cu ma-ta te-am facut..
Bula:
-Pai.. si cum m-ati facut?
Tata:
-Pai te-am facut.. in dormitor.. eu si ma-ta eram acolo si..
Bula:
-Si cu ce m-ai facut?
Tata:
-Pai.. cuuuu..
Bula:
-Cu zbarcitura aia? Hai ma!!!

————————————–

Mama lui Bula, in timp ce-i facea ordine in pat, gaseste sub perna cateva DVD-uri cu filme porno.
– Ce-i cu astea, Bula?
– Mama, nu e ce crezi. Le-am luat sa-mi imbunatatesc pronuntia la engleza. Stii, filmele astea au replici scurte si concise.
– Bine, bine, vezi sa nu faci tu scurta la mana de la atata engleza!

————————————–

Ai auzit ca Bula a murit in timp ce-si petrecea vacanta in Romania?
– Dar din ce cauza a murit?
– Din cauza vinului, a femeilor si a cantecului…
– Eh, ce motivatie frumoasa! Dar cum s-a intamplat?
– Tocmai canta un cantec de dragoste sub fereastra unei femei cand sotul acesteia a aparut la geam si i-a spart capul cu o sticla de vin.

————————————–

Sotia lui Bula decide sa mai taie din cheltuielile casei asa ca se apuca si spala rufele cu mana. Mandra de sacrificiul ei, ii spune lui Bula:
– Vezi dragule, pentru ca am spalat hainele cu mana si nu am irosit apa si detergent, suntem cu 30 de lei mai bogati!
– Atunci mai spala-le odata!

————————————–

Bula mergea pe ulita satului certandu-se cu nevasta-sa. Trecand pe langa o cocina de porci, nevasta-sa ii zice:
– Uite Bula, astea-s neamurile tale!!
– Da fa, cumnatii si socrii mei..

————————————–

Intr-un WC public, Bula se uita la vecinul de langa el, un negru. Uimit de dimensiunea penisului acestuia, il intreaba:
– Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut ca sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul:
– De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, care il intreaba:
– Ei, man, cum merge cu antrenamentul?
Bula, fericit, raspunde:
– Bine, deja s-a facut neagra!

————————————–

Avea Bula o secretara misto. Incalzit, se apropie de ea si o intreba gales:
– Daca-ti dau 100 de dolari iti dai bluza jos?
– Da.
– Daca-ti dau 200 de dolari iti dai chilotii jos?
– Da, sigur..
Innebunit Bula, ametit de succes o intreaba:
– Si cat vrei pentru o partida de sex?
– 50 de dolari, ca toata lumea.

————————————–

Bula se lauda lui Strula:
– Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
– Si unde era?
– La sora-sa!

————————————–

Ajunge Bula intr-o zi acasa si taica-su il vede ca are ochii vineti. Il intreaba:
– Bula, de ce ai ochii vineti?
– Pai sa vezi: eram in autobuz si vad o fata cu fusta intrata in cur. I-o scot si-mi invineteste ochiul.
– Bine, bine, dar celalalt ochi?
– Pai am vazut ca nu-i place si i-am bagat-o la loc.

————————————–

Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
– Par avion? il intreaba functioara.
Bula o priveste mirat si apoi raspunde:
– Nu, nu pareti!

————————————–

La cei 68 de ani ai sai, o vaduva avea din nou un pretendent, pe Bula. Acesta, aflat in vizita la ea, o mangaie pe genunchi, apoi spune:
– Acum, o sa zici, probabil, ca pot sa te privesc dar sa nu te ating.
– Oh, Bula, raspunse aceasta, la varsta mea poti sa ma atingi dar sa nu privesti.

————————————–

Bula la o intalnire amoroasa:
– Domnule Bula, de ce ati tacut toata seara?
– Domnisoara, eu am fost invatat sa spun intotdeauna ce gandesc.

————————————–

Bula, angajatul unei societati de carat si mutat mobilier, apreciat de toti sefii si colegii lui, este trimis la o doamna pentru a-i muta pianul. I se atrage atentia asupra comportamentului sau, deoarece doamna este sotia unui individ suspus. Bula se intoarce suparat si, in plus, cu o vanataie la ochi.
– Ce-ai facut, nenorocitule ?
– Sefu’, nimic rau. Am sunat la usa, am zis saru’ mana si pentru ce am venit. Ea m-a masurat din cap pana in picioare si neincrezatoare, mi-a zis sa-mi arat bicepsu’. Si-aici, cred că am gresit eu…

Aşteptăm părerile şi opiniile dv. pentru acest articol

Adăugaţi comentariu

*