O coada lunga la un magazin in padure. De zile intregi magazinul nu a fost deschis. Iepurasul, bine dispus, imbracat la costum, cu un diplomat in mana, se indreapta spre magazin. Ajunge pe la sfarsitul cozii, il vede vulpea, care era acolo, ca se baga in fata si-l prinde:
– Stai si tu la coada, asa cum facem toti, nu te mai baga in fata.
Apoi il tranteste de un copac. Saracul iepuras se scutura, isi revine si apoi porneste mai departe. Ajunge langa lup, care era pe la mijlocul cozii. Si acesta il prinde, il scutura, apoi il tranteste de un copac. Cu greu se reculege iepurasul. Revine cumva si merge mai departe. Ajunge langa urs, care era chiar in fata. Il injura ursul de nu se poate, il mai si bate bine. Cu un ultim efort, se scola iepurasul si foarte nervos striga:
– No, bine. Daca nu vreti voi, nici astazi nu deschid.
Doi francezi, aflati in Anglia, nu avusesera ocazia sa vada deloc soarele in doua saptamani. Ca sa se dumireasca, l-au intrebat pe receptionerul de la hotel:
– Pe aici ploua des?
– Cam de doua ori pe an, domnule.
– Si cat tine?
– Cam sase luni…
Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa plangă, tavalindu-se pe jos.
– Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu?
– Cum sa nu plang? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei…
– Sunt de zece zile in Tulcea si regret ca nu am venit din prima zi in restaurantul dumneavoastra.
– Multumim, domnule, ne maguliti.
– Nu, vreau sa spun ca as fi preferat sa mananc stiuca asta acum zece zile.
Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine in goana la patron:
– Sefu’, nenorocire! McGregor a cazut in butoiul cu whiskey.
– Cumplit! S-a inecat?
– Pana la urma, da.
– Cum adica, „pana la urma”?
– Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.
O doamna intra intr-un magazin de arme.
– Dati-mi, va rog, un Beretta, calibrul 45.
Vanzatorul:
– Pentru aparare?
– Nu, pentru aparare mi-am angajat un avocat!
Care este diferenta dintre un politician si un hot? Raspuns: pe primul il aleg eu, al doilea ma alege el pe mine.
O pisica hipioata trecea strada. O batranica o vede si striga dupa ea:
– Pis, pis, pis…
La care pisica raspunde, ridicand doua degete:
– Peace, maica, peace!
Dupa un pescuit norocos, Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
– Nu crezi ca inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
– Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?
Gropile din oras s-au injumatatit! S-au unit doua cate doua!
– Buna ziua!
– Buna ziua, domnule politist!
– Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 80 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
– Da!
– Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
– Nu! Sunt doctor!
Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
– Veniti des pe aici, domnule?
Intrebare:
– Cum se numea soacra lui Adam?
Raspuns:
– Adam nu avea soacra pentru ca traia in RAI!
Un oltean coboara o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Soferul exclama:
– Suntem pierduti!
– De ce? intreaba olteanul.
– Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
– Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!
Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa isi ispasească pedepsele. Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si ii intreaba ce ar dori.
Primul spune: Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei.
Al doilea zice: Pai, eu o sa imi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti.
Iar al treilea: Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si inoti si sa te cateri in copaci si sa calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele!
– Iertati-ma, Sir, dar cred ca va cauta cineva la telefon…
– Cum adica „crezi”, John, ma cauta sau nu ma cauta?
– Sa vedeti, Sir, cand am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
– Tu esti tampitelul meu, plesuv si idiot?
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
– Dom’le draga, ce is acelea fructe de mare?
– Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
– Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu’ is fructe de padure!
La FBI se fac angajari. La interviu se prezinta trei tipi. Interviul are loc in biroul sefului FBI. Intra primul – sa zicem John. Seful FBI ii da un pistol si ii spune:
– In biroul de alaturi se afla sotia ta. Intra si impusc-o.
– Nici nu ma gandesc, zice tipul si pleaca.
Intra al doilea candidat – Jim. Istoria se repeta: seful FBI ii da pistolul si-l invita sa-si impuste nevasta. Dupa 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decat job-ul la FBI si pleaca.
Intra ultimul – Tom. Acesta ia pistolul si este de acord sa-si impuste nevasta. Intra in birou iar seful FBI aude 6 impuscaturi, bubuituri si strigate. Tom iese afara dupa o vreme, plin de sange si spune:
– Nu stiu ce idiot a pus gloante oarbe in pistol… A trebuit s-o omor cu scaunul.
Intre noi era chimie, acum e matematica, imi faci numai probleme!
La Radio Erevan se intreaba:
– Este adevarat ca cosmonautul Iuri Gagarin a castigat o excursie in SUA?
– In principiu da, dar nu a fost cosmonautul Iuri Gagarin, ci un pensionar, care nu se numeste Iuri ci Oleg si nici macar Gagarin ci Gaganov, si nu a fost in SUA ci in Kiev si era vorba nu de o excursie ci o bicicleta, pe care nu a castigat-o ci i-a fost furata.
Orice ustensila culinara aruncata in apa pentru spalat vase va fi necesara imediat pentru altceva; fiecare ustensila de masurat, utilizata pentru ingrediente lichide, va fi necesara imediat pentru ingrediente uscate.
– Care este cel mai nasol lucru spus unei femei?
– Te recunosc de la o posta!
Un dealer Dacia expune intr-un showroom din Ploiesti noua Dacie SUV. Doi austrieci de la Rafinaria Brazi se uita la masina si comenteaza: „Ai dracu’ ploiestenii astia, ar face orice numai sa nu asfalteze orasul.”
Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat, cu urechea lipita de asfalt. Un cetatean mai curios nu se poate abtine si pune, de asemenea, urechea la pamant, asculta concentrat cateva secunde bune, apoi remarca:
– Nu se aude absolut nimic!
Celalalt ridică ochii, il priveste si-i raspunde:
– Da, si partea nasoala este ca o tine asa de azi dimineata!
Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. A invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ea ma vede si striga ABRACADABRA. Deodata, ce sa vezi? Prietenul meu Razvan a iesit dezbracat din dulap. Am ras cu lacrimi, saracul Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine-n dulap.
O sotie cu centura neagra la karate inseamna: o familie sanatoasa, copii educati, soacra politicoasa, un sot iubitor si credincios.
Doi logodnici viziteaza un apartament proaspat finisat, pe care ar dori sa-l cumpere.
– Sunt bine gandite dulapurile astea in perete, remarca barbatul.
– Da, dragule, si extrem, extrem de incapatoare.
– Scuzati, intervine agentul imobiliar, dar nu-s dulapuri, sunt chiar camerele!
Doctorul stomatolog ii spune, revoltat, pacientului:
– Hei, aceste bancnote sunt false!
La care pacientul ii raspunde calm:
– Dar dintii pe care mi i-ati pus sunt adevarati?
Judecatorul catre martor:
– Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
– Da domnule judecator.
– Si de ce n-ai intervenit?
– Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur…
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
– Actele la control, va rog, si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita fix la el si-l intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
– Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.
Exasperat de cadourile pe care le primea de la pacienti, un doctor a scris mare pe usa cabinetului: „Nu beau bomboane. Si nici flori!”
O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni. Cinci minute mai tarziu mobilul suna din nou, iarasi nu raspunde nimeni. A treia oara cand incepe sa sune, medicul stomatolog, enervat, raspunde la telefonul tipei:
– Alo, cine este?
– Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
– Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta cinci minute, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
Reclama unui institut de cosmetice:
„Nu flirtati cu femeia atragatoare ce iese de pe poarta noastra! S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra.”
Doi barbati discutau intr-un bar:
– Cine ti-a facut cunostinta cu sotia ta? intreaba unul.
– Ah, nu pot sa dau vina pe nimeni, pentru ca ne-am intalnit intamplator!
In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
– Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
– Rau, Doamne, rau…
– Cum asa?
– Pai, jumatate sunt in Spania, iar jumatate in Rusia.
– Da’ ardelenii tai, Iancule?
– Binisor, Doamne…
– I-auzi! Pai, de ce?
– Jumatate sunt in Italia, iar jumatate sunt in Germania !
– Dar oltenii tai, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
– Bravo! Cum asa?
– Pai, jumatate sunt in Timisoara, un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat.
I: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
R: Oaierless.
Un cersetor suna la o usa si-i deschide o gospodina iritata, cu mainile-n solduri si pusa pe scandal:
– Ce mai vrei si tu, ba, ratatule?
– Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde…
– Arat eu ca si cum as bea bere?!
– Aaa… atunci macar niste sticle goale de otet…
Cioc ! Cioc!
– Cine e ?
– Zana cea buna!!!
– Si de ce ai un topor??
– Nu sunt bine dispusa azi.
Un tanar cu tatal lui se urca intr-un tramvai foarte aglomerat. Tanarul ii zice tatalui:
– Mai, tata, mai bine luam un taxi, nu vezi ce aglomerat este tramvaiul asta?
– Mai lasa-ma in pace, daca erai la discoteca ziceai ca este atmosfera.
O blonda in avion se adreseaza stewardesei:
– Va rog sa-i spuneti pilotului sa nu depasească viteza sunetului. Eu si prietenul meu dorim sa facem conversatie.
– De ce i-ati cumparat sotiei dumneavoastra un cal?
– I-a recomandat medicul. A spus ca daca face echitatie slabeste.
– Si care sunt rezultatele?
– Pana acum a slabit doar calul…
O familie a gasit in cutia postala doua bilete la un concert si o scrisoare: „Ghici de la cine?”. Intorcandu-se seara tarziu de la concert, si-au gasit apartamentul gol, iar de dulap era agatata o alta scrisoare cu continutul: „Ei, ati ghicit?”
Un politician vorbea la o intrunire electorala:
– Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani. Dati-mi si mie o sansa!
O femeie in varsta, tinand de lesa un catel, se apropie de trecerea de calea ferata si-l intreaba pe cantonier:
– La ce ora vine trenul dinspre Mizil?
– La zece treizeci.
– Si cel dinspre Ploiesti?
– Daca circula normal, la unsprezece.
– Acum cat o fi ceasul?
– E noua si-un sfert.
– Hai, Bubi, putem sa traversam.
Recent, a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: „Credeti ca sunt prea multi straini in tara?”
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
– 20% dintre respondenti au spus „Si”;
– 10% dintre respondenti au spus „No”;
– 70% dintre respondenti au spus: „Ei, pe dracu”.
O femeie merge la un chirurg plastician si-i spune:
– Doctore, imi puteti face un nas mai mic si mai dragut?
– Doamna, din ce aveti acolo va fac si 3 daca vreti!
Pe Transfagarasan urca o masina in marsarier. Un politist ii intreaba:
– De ce urcati pe traseul asta atat de periculos cu spatele?
– Ne-am gandit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, masina coboara Transfagarasanul tot in marsarier.
– Si acum de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
– Am gasit loc de intors…
– Melcule, unde fugi asa repede? intreaba ursul
– Ma cauta DNA sa ma aresteze.
– De ce?
– Eu am casa, mama casa, tata casa, fratele meu are casa…
Ursul incepe sa fuga si el dupa ce s-a gandit un pic la ce a spus melcul. Pe drum se intalneste cu cocostarcul.
– Ursule, de ce fugi?
– Ma cauta DNA sa ma aresteze. Eu am blana, mama are blana, tata are si el blana…
Se gandeste cocostarcul si se pune si el pe fuga. Se intalneste cu maimuta care il intreaba:
– Cocostarcule, ce-ai patit de fugi asa de tare?
– Fug sa nu ma aresteze DNA-ul. Eu traiesc pe picior mare, mama traieste pe picior mare, tata la fel…
Fara sa gandeasca, maimuta se pune si ea pe fuga. Cand oboseste se opreste si-si spune:
– Eu de ce fug? Eu sunt in fundul gol, mama e in fundul gol, tata e in fundul gol, bunicii la fel…
– Cea mai mare pasiune a mea sunt pestisorii, se destainuie un inalt functionar unui prieten. In fiecare zi, petrec ore intregi in fata acvariului, fara sa ma misc si fara sa-mi pot desprinde privirile pline de incantare din fata micului univers al pestisorilor in culori si nuante incantatoare.
– Si sotia ta ce zice?
– Pai ea habar n-are ca eu am un acvariu urias la mine in birou, la minister.
Un politist sta intr-o intersectie. Vine un sofer si trece pe rosu. Politistul nimic. Acelasi sofer parcheaza langa el neregulamentar. Politistul nimic. Soferul se da jos din masina si il scuipa pe politist. Nimic. Ii trage cateva palme politistului. Asta nimic. Soferul se plictiseste si pleaca fluierand. Politistul fuge după el, ii trage o mama de bataie si ii spune:
– Ai trecut pe rosu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lasat in pace. M-ai scuipat, m-ai batut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep sa fluieri fals din Bach.
La un sanatoriu in Somalia, se aude o voce:
– Sooorrraaaa, un paianjen!
– Vin imediat! zice sora, care era ocupata…
Mai trece putin timp.
– Sooorrraaaa, un paianjen!
– Vin imediat! zice sora, care era inca ocupata.
Mai trece putin timp.
– Unde ma tarasti, monstrule?!
– De ce te plangi, bade Gheorghe?
– Domnu’ doftor, ‘nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana…
– Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
– Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu…
– De ce isi cumpara oltenii mereu bilete in ultimul rand la comedii?
– Au auzit si ei ca cine rade la urma rade mai bine!
Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. In gara vede un chiosc si cere o bere. Tipa ii da o bere la doza. Ciobanu’ scoate brisca, crapa cutia si bea berea. Bineinteles ca nu se satura si mai cere una. O ciopleste si pe asta. La care tipa de la chiosc:
– Baciule, cutia are un inel, tragi de el si se deschide, de-aia e facut.
Se uita baciul la tipa si-i zice:
– Inelu’ ala e pentru aia care nu au brisca!
De vanzare rochie de mireasa, frumoasa, fara maneci, alba, marimea 46, voalul inclus, purtata o singura data, din greseala!
Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
– Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue…
Verighetele: cele mai mici catuse din lume…
O femeie se decide sa isi duca sotul intr-un club de striptease pentru a-i sarbatori ziua de nastere. La intrare, paznicul il intampina:
– Salut Dane, ce mai faci?
Sotia, uimita, il intreaba daca a mai fost acolo.
– A, nu, e din echipa mea de bowling.
Asezati la o masa, vine o chelnerita si ii aduce direct un Budweiser rece. Sotia devine din ce in ce mai agitata:
– Cum de stia ce bere bei?
– Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.
In curand o stripteuza se indreapta direct catre masa lor.
– Buna Danut! Vrei dansul obisnuit?
Sotia nervoasa cedeaza, isi smulge geanta si iese val-vartej afara. Dan fuge dupa ea si o prinde chiar cand se urca intr-un taxi si, chiar inainte sa tranteasca usa, se urca si el in taxi. Degeaba incearca sa-i explice nevestei ca probabil stripteuza l-a confundat cu alt client, ca nevasta nu pune botul si continua sa vocifereze si sa-l faca albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul si-i spune:
– Doamne, Dane, se pare ca in seara asta ai agatat o adevarata scorpie!
– Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colt.
– Pai cand te-am sunat eu acum o jumatate de ora ai zis ca ai o durere ingrozitoare de cap!
– Aveam, dar a plecat la cumparaturi.
Un invitat catre vecina sa:
– Sampania va face frumoasa.
– Dar n-am baut nicio cupa!
– Se poate, dar eu sunt la a 12-a.
Unul dintre misterele naturii: cum este posibil ca, mancand un kilogram de ciocolata, o femeie se poate ingrasa cu cinci kilograme?
Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra si cade. Apoi se ridica, insa iar cade. Suparat, isi spune:
– Daca stiam ca o sa cad iar, nu ma mai ridicam!
– Vrei sa te casatoresti cu fata mea?
– Da, domnule, cu orice pret.
– Bine. Sa auzim prima oferta.
Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate. Pentru a-i face impresie buna isi pune una la gat. Soacra vazandu-l ii zice acru:
– Si cealalta?! Cealalta nu-ti place?…
Eu si sotia mea ne plictisisem de viata noastra amoroasa asa ca am hotarat sa devenim creativi si sa ne jucam de-a doctorul si pacienta. Ea m-a rugat ca de data aceasta sa dureze macar o ora, asa ca am facut-o sa stea in sala de asteptare 55 de minute!
Doi tineri la cinema, constata ca locurile rezervate sunt prea in vazul spectatorilor. El, galant, ii sugereaza fetei sa se mute mai in spate, pe niste locuri mai ferite si mai intunecoase.
– Si promiti ca nu ma vei imbratisa? intreaba fata.
Prietenul ei da afirmativ din cap.
– Si promiti ca nu ma vei saruta?
Din nou, tanarul da afirmativ din cap.
– Atunci, ce rost mai are sa ne mutam acolo? intreaba nervoasa fata.
Henry Ford moare si ajunge in rai. Sf. Petru ii spune la sosire:
– Ai fost un baiat bun, inventia ta, masina, a schimbat complet lumea. Drept rasplata, iti vei putea petrece timpul cu cine doresti.
– As vrea sa mi-l petrec cu primul barbat, Adam.
Cand se intalneste cu Adam, Henry Ford ii spune:
– Hei, nu esti tu inventatorul femeii?
– Pai… ba da! ii raspunde Adam.
– Sa stii ca inventia ta are niste neajunsuri:
1. caroseria are in fata niste protuberante cam mari;
2. cam tremura la viteza mare;
3. partea din spate se balanseaza prea mult;
4. conducta de absorbtie este prea aproape de cea de emisie.
– Mai sa fie! exclama Adam si se duce la computer. Verifica niste date, dupa care se intoarce la Henry Ford:
– Se poate ca inventia mea sa aiba niste neajunsuri de design, dar sa stii ca, conform datelor statistice, mai multi barbati calaresc inventia mea decat pe a ta.
Un oltean isi viziteaza fata maritata in Bucuresti. Cand sa se uite si el la televizor, constata ca nu se vede bine si urca pe bloc sa miste antena. Ce face, ce nu face olteanul ca aluneca si cade de pe acoperis in gradina din fata blocului. Lumea se strange ca la urs. Olteanul isi revine, cu greu, din socul puternic… Se ridica, se scutura si se tine de sale. O baba curioasa il intreaba:
– Auzi bre? Ce s-a intamplat aici?
La care olteanul ii raspunde:
– Nu stiu, acum picai.
Un scotian, intalnind un doctor si fiind cam racit, se gandeste ca e momentul sa profite de situatie si sa obtina o consultatie gratuita:
– Dumneata, doctore, ce faci cand esti racit? intreaba scotianul.
– Tusesc, raspunde medicul.
– Mama, barbatu-meu iarasi a urlat la mine. Vin sa traiesc la voi.
– Nu, draga mea, nu. El trebuie sa plateasca pentru pacate. Ma mut eu la voi!
Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreba:
– Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii ii raspunde:
– Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent.
– Si cum, domnule doctor, cu mana asta transplantata voi putea canta si la pian?
– Veti putea face cu ea absolut orice.
– Fantastic, asta da maiestrie! Eu pana acum n-am cantat niciodata la pian!
Un viitor tata se plimba agitat pe coridorul maternitatii. In sfarsit, zareste doctorul care a asistat la nasterea sotiei sale, iesind din sala de nasteri.
– Doctore, linisteste-ma! Spune-mi, e baiat?
– Da, cel din mijloc.
Bula, la reuniunea de 20 de ani, se adreseaza fostilor lui dascali:
– Stimatii mei profesori, ma tot framanta o intrebare: chiar atat de imbecil eram, de ma tot lasati corijent?
– Vaaai, se poate, domnule ministru?
– Cine din familia voastra este cel mai in varsta?
– Stra-stra-stra-strabunica.
– Nu-i posibil asa ceva.
– Ba e po-po-po-posibil!
La tara, la marginea unui camp, un pictor tocmai isi instalase ustensilele de pictat. In fata lui se afla o turma de oi si un baci care le pazea. Pictorul il intreaba:
– Imi dai voie sa-ti pictez oile?
– Apai nu, domnule, nu. As dori sa ramana albe.
La un proces de coruptie la inalt nivel politic, procurorul ataca unul dintre martori:
– Este adevarat, intreaba el cu ton ridicat, ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz?
Martorul se uita netulburat pe fereastra, ca si cum nu ar fi auzit intrebarea.
– Este adevarat ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz? repeta procurorul si mai tare. Martorul tot nu raspunde. Judecatorul se apleaca spre el si-i spune:
– Domnule, va rog sa raspundeti la intrebare.
– O, spuse martorul, am crezut ca vorbea cu dumneavoastra, domnule judecător…
Femeia e fericita cu numai cateva lucruri. Doar ca in fiecare zi altele…
Legile informatiei:
1. Informatia pe care o ai nu este cea pe care o doresti.
2. Informatia pe care o doresti nu este cea de care ai nevoie.
3. Informatia de care ai nevoie nu este cea pe care o poti obtine.
4. Informatia pe care o poti obtine costa mai mult decat poti sa platesti.
Doctorul viziteaza pacientii din salon:
– Si cum va merge azi, domnule Popescu?
– Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra.
Pe o insula greceasca se aduna intr-un an o gramada de homosexuali la o tabara de vara… Pe insula exista si o biserica crestina iar preotii erau scandalizati de toate cele care se intamplau pe plajele din jur. Capul bisericii decide sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile si mai mult, sa incerce sa converteasca homalaii la o viata normala. Acesta patrunde intre homosexuali si incepe sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care ii spune:
– Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta…!
Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20 iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva…
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
– Lasa-mă Ioane, imi zici cand ajungem, acu’ lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
– Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe il opreste enervat. Cand ajung sleiti la receptie, Ion:
– Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
– Ai patruns prin efractie de trei ori la rand in magazin. Ce ai furat, de fapt, ca proprietarul nu-si da seama?
– O singură rochie de seara, dar de fiecare dată alta. Nevasta-mea nu se putea decide, este foarte pretentioasa.
Doua blonde la taclale. Una din ele zice:
– Fata, mi-a murit pisica dupa ce i-am facut baie.
La care cealalta zice:
– Fata, dar tu nu stii ca pisicile nu se spala?
La care prima blonda ii raspunde:
– Nu a murit cand am spalat-o, a murit cand am stors-o.
Doua blonde vorbesc intre ele:
– Daca vorbesti la telefon, poti ramane gravida?
– Poti, dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon!
Un cuplu tanar la receptia unui hotel. Receptionerul intreaba:
– La ce ora sa va trezesc?
– La doua, la patru, la sase si la opt!
Un clujean vine la Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii spune ca daca vrea camera atunci are una dar care este de doua persoane si pe care trebuie sa o imparta cu un alt oaspete al hotelului, un negru. Clujeanul nu are ce face si imparte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineata la 6 ca are tren si intra in camera. Cand il vede pe negru ii zice:
– Ba, urat esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazand ca nu zice nimic, clujeanul incepe sa-l injure. Negrul, intelegand ce zicea romanul, il vopseste pe clujean cu negru in timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoală cei de la hotel pe clujean. Intrand in baie, se uita in oglinda si cand se vede negru isi zice:
– Uite, prostii in loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.
Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este asezat pe scaunul electric si intrebat care e ultima lui dorinta. Olteanul raspunde: – Sa ma tineti de mana.
Un profesor filolog se plimba pe munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe ganduri, il intreaba pe cioban:
– Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
– Indubitabil!
Ultimele cuvinte:
– Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu…
– A, e numai un pistol de jucarie!
– Numai peste cadavrul meu!
– Arunca-mi odata toporul ala!
– E destul de adanca apa. Sar eu prima data.
– Pe aici baieti, nu este mocirla!
– Daca imi crapa iarasi Windows-ul, ma impusc.
– Mama, ce chelie urata ai!
– Daca apesi butonul ala, eu mor!
– Hei, de ce apare acolo numaratoare inversa?
– Rechinas, rechinas…
– Sunteti concediat…
– Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape…
– Buna ziua, suntem de la Garda Financiara…
– Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarata…
– Ce miroase a gaz si ce intuneric e…
– I Love Windows 95!
– Tata, de ce mi-ai pus marul pe cap?
– Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!
– Bine, iubire. Incă o data, dar dupa aia ne culcam…
– Nu sotul tau a venit, dragoste?
– Si acum voi cobori cu bicicleta pana la parter.
– Tu?! Cu asa o fata?
– Atentie, cade pomul! Nu incolo…
– Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure in blana!
– Ador cum stii sa gatesti tu ciupercile!
– Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!
– Sper ca nevasta-mea nu-i acasa!
– Pe care pedala trebuie sa apas in curba?
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il întreaba, cu ton de cearta:
– Unde ai fost toata noaptea?
– Inchipuie-ti, draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
– Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.
Doi batrani discuta. Zice unul:
– Si am fost aseara la un resturant superb. Mancarea a fost deosebit de gustoasa, muzica buna, servirea exceptionala…
– Care-i numele restaurantului? intreaba celalalt.
– Vai ce-mi scapa, zi un nume de floare… Poate…
– Liliac!
– Nu…
– Viorele!
– Nu, nu…
– Rose!
– Asta e. Roza! Care-i numele restaurantului la care am fost aseara?
– Stii sa inoti?
– Nu.
– Pai vezi, prietene, aici e diferenta. Chiar si cainele meu, cat e el de animal prost, tot stie sa inoate.
– Hmm, da. Dar tu stii sa inoti?
– Bineinteles!
– Atunci, care-i diferenta dintre cainele tau si tine?
– Nu mai pot, simt că ma sfarsesc… zise soacra celor trei gineri ai sai stransi la capataiul ei.
– Fii fara grija, mama soacra, eu voi fi bucuros sa te ajut sa treci cu bine peste asta! zise primul ginere, care era croitor de meserie.
– Si eu! spuse al doilea, tamplarul.
– Si eu! zise ultimul, groparul.
Femeile moderne poarta peruci, isi schimba culoarea parului, isi pun gene si unghii false, fac corectie si lifting facial, isi introduc silicon pe unde apuca… Iar apoi se plang cat este de greu sa gasesti un barbat adevarat!
O masina este oprita la un filtru de politie. Politistul:
– Domnule sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura de siguranta. Din acest motiv vrem sa va recompensam cu un premiu de 50 de milioane lei. Felicitari! Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani?
Şoferul:
– Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere!
La care mama soferului:
– Domnule politist, nu-l luati in seama. Intotdeauna vorbeste prostii cand e beat.
Tatal soferului din spate:
– Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei?
La care fratele soferului (din portbagaj):
– Hai bre, am trecut granit-a sau nu?
Vasile si Gheoghe cu oile la pascut fiecare pe cate un deal. Striga Gheorghe catre Vasile:
– Ba, Vasile, ba d-apoi fostu-o pa la tine pa la stana lupii asta nopte?
– Da ma Gheo, o fost.
– Si ce ti-or facut ba?
– Apoi mi-or luat vo cinci oi.
– Bine ma, ca doara nu ai fi vrut sa iti aduca…
– Ti-am citit lucrarea de control. Este foarte buna. Dar e identica cu cea a colegului tau de banca. Ce concluzie sa trag de aici? intreaba profesorul.
– Ca si a lui e foarte buna.
In fata unui dozator de cafea, un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton, isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit, acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in automat. Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa si tot asa in continuare. La un moment dat, un tip de la coada care se formase intre timp ii spune:
– Hai domnule odata, ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
– Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?
O femeie foarte deprimata decide sa-si puna capat vietii. Cand se duce in port, un marinar tanar si chipes apare, i se face mila de ea: „Uite, e pacat sa te termini asa… Eu o sa plec in Statele Unite maine si, daca vrei, poti sa vii cu mine pe vapor. Voi avea gija de tine, iti voi aduce mancare”. Dandu-se mai aproape, isi pune un brat pe langa soldurile ei: „te voi face fericita si ma vei face si tu fericit!”. Femeia accepta, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor si in fiecare seara ii aducea sandwich-uri si fructe si faceau dragoste pana dimineata. Trei saptamani mai tarziu, in timpul unui unui control de rutina, capitanul descopera femeia intr-o cabina: „Ce faci aici?” „Am un aranjament cu unul dintre marinari. El ma duce in Statele Unite si in schimb il las sa se culce cu mine” Capitanul se uita la ea: „Iti urez succes, dar noi suntem Paza de coasta!”
Daruiti femeii o suta de trandafiri rosii… ea tot va obiecta ca era suficient unul singur, dar alb…
– E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
– La fel se intampla in toate tarile!
Un gangster celebru ii ofera proaspetei logodnice un superb colier de perle. Incantată, tanara intreaba:
– Sunt fantastice! Stiu ca nu se face, dar sunt foarte curioasa cat poate sa coste asa ceva.
– Pai, cu aproximatie, intre cinci si zece ani.
Efortul de a prinde un obiect aflat in cadere va produce consecinte mai grave decat daca obiectul ar fi lasat sa cada.
Bula nu si-a mai platit impozitele de ani de zile, gasind tot timpul o modalitate de a pacali Fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul ANAF pentru a da explicatii. Panicat, se duce sa ceara un sfat de la un prieten care avusese aceeasi problema. Prietenul ii zice: „Cand mergi la fisc, sa te imbraci foarte rau, cu haine rupte, pantofi dezlipiti, murdar si nebarbierit. Astfel li se va face mila de tine si te lasa in pace”. Nemultumit de sfat, Bula se duce si la un avocat, care il sfatuieste: „Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex si du-te. Li se va face frica de tine si te vor lasa in pace”. Tot nemultumit, Bula decide sa se ducă la preot caruia ii povesteste totul: Parinte, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult.
Preotul se gandeste un moment, dupa care ii spune lui Bula o mica poveste: „A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, s-a dus si i-a cerut sfatul mamei. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga, incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic pe cap. Nemultumita, fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: imbraca-te cu o lenjerie frumoasa, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie superscurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos”. Nedumerit, Bula intreaba: Bine, parinte, dar nu inteleg ce legatura are povestea pe care mi-ai spus-o cu problema mea. Nu poti fi mai clar? Preotul: Fiule, nu conteaza cum te vei imbraca, oricum o sa ti-o traga.
Un stol de randunici zboara spre tarile calde. La un moment dat, un avion cu reactie le depaseste cu viteza mare.
– Asta de ce-i asa grabit? intreaba o randunica.
– Tu nu vezi ca-i arde fundul?
Un oltean isi ingroapa soacra langa drum, iar pe placa funerera scrie: „Sub aceasta cruce grea, zace scumpa, soacra-mea. Calatorii mei iubiti, mai incet, sa n-o treziti!“
Stefan cel Mare, dupa o lupta:
– Ba, care a baut aseara, inainte de batalie, un pas in fata!
Tremura toti si numai vreo 3 ies în fata…
– Bine, voi la sapat transee, restul, hai sa ne dregem…
– Sunt ingrijorat ca o sa-mi pierd nevasta.
– De ce, a inceput sa te neglijeze?
– Dimpotriva, ma asteapta in fiecare zi in fata usii cu o sarutare si imi serveste un pahar de bautura. Hainele imi sunt intotdeauna calcate, e o buna bucatareasa, casa este curata ca lacrima si se ocupa de copii. Ba chiar ma lasa sa aleg eu programul la care ne uitam la televizor si nu zice niciodata ca are dureri de cap.
– Si atunci care este problema?
– Poate sunt eu prea sensibil, dar seara dupa ce ne bagam in pat si crede ca am adormit, isi lipeste buzele de urechea mea si sopteste: „Mori odata, pui de catea!”
– Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa?
– Da, inculpatul a spus ca imi da 150 de milioane.
Intr-un autobuz suprapus plecau mai multi politisti intr-o aplicatie. S-au asezat ofiterii jos, iar subofiterii sus. Pe drum, ofiterii se distrau: bancuri, bauturi… La subofiteri liniste mare. Dupa vreo ora de mers, un ofiter urca sa vada ce fac subofiterii de e asa liniste.
– Ce aveti ma de nu scoateti o vorba?
– Da, voua va convine sa va distrati ca aveti sofer, dar noi…
Un turist sta sa se inece in mare. Pescarii stau si se uita.
– Help! Help! striga turistul.
Un pescar catre celalalt:
– Apasa odata F1, n-auzi?
Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor. Presedintele:
– Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti, cand la masa festiva, dupa vodca si palinca, s-a inceput cu chestii rasuflate de genul: am prins o stiuca atata, am prins un caras atata, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc; sunt chestii jenante. Astept propuneri in acest sens.
Unul propune sa se dea angajamente scrise; seful spune ca asta s-a mai facut si nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
– Domnilor, sunt chestii ce nu pot fi controlate, la un paharut omul uita de toate angajamentele. Eu as sugera sa folosim niste catuse, fiecare sa avem pe tot timpul mesei catuse la maini si astfel nu se mai poate arata ca a prins unul atata sau atata.
Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. Au loc lucrarile si se ajunge la masa festiva: gustari, vodca, masline, mamaliguta, palinca…
Presedintele tocmai vorbea:
– Am filat, am intins, a muscat, am inceput sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul si l-am scos afara. Era, era (vizibil jenat de catuse, arata cu mainile departate, facute caus), avea un ochi uite atata de mare!
– M-am certat urat cu soacra-mea aseara. Am vrut sa-i fac un bine si i-am zis ca are ciorapii incretiti.
– Si ce s-a intamplat?
– Problema a fost ca nu avea ciorapi…
Psihiatrul deseneaza un triunghi si isi intreabă pacientul:
– Ce va sugereaza acest desen?
– Femei goale!
Apoi deseneaza un cerc:
– Dar figura asta ce va sugereaza?
– Femei goale!
Mai deseneaza un patrat:
– Dar asta?
– Femei goale!
– Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale!
– Eu am o idee fixa? Cine a desenat toate obscenitatile astea?!
– De ce dorm ciobanii cu doua pietre sub perna?
– Cu una ca sa stinga becul si cu cealalta sa deschida fereastra cand le este cald!
Pe centura, un tip merge la prima tipa pe care o vede si o intreaba de tarif.
– 50 de euro, raspunde tipa.
– Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu?
Tipa sta si se gandeste: „Mai ştii ce pervers e, mai bine nu!”.
Merge tipul la alta, intreaba de tarif si i se raspunde 75 euro. Ii propune dublu, dar s-o faca cum vrea el dar si aceasta refuza. Cand ajunge la ultima tipa, ca sa-l descurajeze, ii cere 1000 de euro.
– Daca-ti dau 2000, o faci cum vreau eu?
Sta ea si se gandeste, isi da seama ca pentru 2000 de euro merita sa incerce si accepta. Merg in camera iar dupa o ora coboara. El pleaca foarte fericit, ea botoasa. Toate tipele, curioase in jurul ei.
– Ei, tu, cum a vrut?
– Ei, cum… Pe datorie!
Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urată la micul dejun.
– Si, dacă vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa.
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
– Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
– Eram in pat.
– Si ce faceai in pat la ora asta?
– Ceream o a doua opinie.
De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti? Curtoazie profesionala.
Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul de conducere si citeste:
– Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
La care soferul:
– Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
– Eeeeh… mai citim si noi!
In sala de asteptare a unui cabinet particular o pacienta se confeseaza altei paciente care statea alaturi:
– Cand nu ma simt bine ma duc la doctor, caci trebuie sa traiasca si el. Pe urma, cumpar medicamente de la farmacist, caci trebuie si el sa traiasca. Apoi ajung acasa si le arunc, pentru ca si eu trebuie sa traiesc.
Sotul se uita la televizor.
– Ia o punga – spune sotia – si du-te la alimentara…
– Nu-i treaba barbatului sa mearga la alimentara.
– Oh, nu? Bine, dezbraca-te si du-te in dormitor, vin si eu imediat.
– Nu mai are voie omul sa glumeasca… Unde-i punga?
Discutie pe vremuri la Dacia:
– Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
– Normele internationale.
– Salut, colega! Vai, de cand nu ne-am mai vazut, au trecut cinci ani de la bacalaureat! Ai terminat Dreptul?
– Da, sunt licentiat!
– Bravo, ma bucur! Vreau si eu un meniu Big Mac mare…
Un sef de politie, intrigat de faptul ca odrasla sa il intreabă cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subaltern:
– Ba, du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul.
Dupa circa 30 de minute se intoarce subalternul ud leoarca, dar cu un zambet de satisfactie pe chip:
– Gata dom’ sef, a recunoscut, el l-a scris.
Se apropie ziua de nastere a unui vames iar colegii lui nu stiu ce cadou sa-i faca. Zice unul: „Hai sa-i cumparam un Ferrari!”
Ceilalti protesteaza: „E prea putin, ma, ce naiba!?”
Altul: Hai sa-i luam o vila in Elvetia!
Ceilalţi: „E prea putin, sa fim seriosi, e colegul nostru de atatia ani!”
Altul: „Hai sa-l lasam singur pe tura intr-o zi!”
Ceilalţi: „E prea mult…”
Doi pescari intre ei:
– Azi dimineata am dat cu banu’ sa vad daca ma duc cu nevasta-mea la biserica sau vin la pescuit.
– Si vad ca ti-a iesit sa vii cu noi la pescuit.
– Da, insa a trebuit sa dau de 7 ori.
Se intalnesc doi ciobani, unul dintre ei spuse:
– Ce mai face fratele tau, Ioane?
– A murit intr-un accident de avion!
– Cum ma? Era pilot?
– Nu!
– Era pasager?
– Nu!
– Era pe aeroport si a dat avionul peste el?
– Nu!
– Atunci cum naiba a murit?
– Era cu oile pe camp si se uita dupa un avion si nu a vazut groapa din spatele lui…