Oops! It appears that you have disabled your Javascript. In order for you to see this page as it is meant to appear, we ask that you please re-enable your Javascript!

Bancuri seci pentru doamne

806 Viewed Cris 0 respond

Daca adunam toti copacii si am face cel mai mare copac din lume, si daca adunam toate apele si am face cea mai mare apa din lume, si daca adunam toate fierastraiele si am face cel mai mare fierastrau din lume, si cu cel mai mare fierastrau din lume am taia cel mai mare copac din lume si l-am prabusi in cea mai mare apa din lume, am obtine cel mai are „pleosc” posibil din lume.

————————————–

John si Mary in noptea nuntii
Mary: John, a intrat?
John: Da.
Mary: Atunci Aahh!

————————————–

Cica un lup dadea tarcoale la o stana. La un moment dat s-a oprit. De ce?
Pentru ca nu mai avea tarcoale.

De Paste, Mos Craciun cobora scarile unui bloc si se intalneste cu iepurasul care urca:
– Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi!

————————————–

Mutu ii spune lui Surdu ca Chiorul a vazut un Schiop alergand dupa un Chel sa il traga de par..

————————————–

Intr-un azil de nebuni, un agent verifica daca sunt pacienti vindecati. Il cheama pe primul pacient :
– Spuneti-mi va rog, cat face 7×7?
Se gandeste pacientul si raspunde:
– Rosu.
Agentul isi da seama ca nu s-a vindecat si il cheama pe al doilea pacient:
– Spuneti-mi va rog, cat face 7×7?
Socoteste pacientul 5 minute si raspunde:
– Verde
Nervos, agentul il cheama pe al treilea pacient si ii pune aceeasi intrebare: cat face 7×7? Pacientul sta, se gandeste 10 minute si ii raspunde:
– 49.
Bucuros ca a gasit acolo macar un pacient vindecat agentul il intreaba:
– Dar de unde ai stiut?
– Pai am impartit pe rosu la verde.

————————————–

Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o impresioneze, face un „z” pe gard.
Tipa:
-Uau, Zuperman!

————————————–

– V-am povestit vreodata despre mine? Minele sunt niste gauri din care ies minerii!

————————————–

Intr-o zi plutea pe Atlantic, cu un zambet inghetat pe fata, un iceberg care-l cauta pe Titanic sa-l scufunde. Dupa un timp insa, icebergul incepu sa transpire de atat plimbat, de-i cazuse si zambetu de gafaiala. Ce se-ntamplase? Ii daduse Titanicu’ teapa, o luase pe la Tropice.

————————————–

– Ce trebuie sa ii faci unui hipopotam care are diaree?
– Loc!

————————————–
Un miriapod ii spune miriapoditei:
– Imi esti draga!
Ea ii raspune:
– Si mie imi esti drag!
Si s-au luat de mana si s-au luat de mana si s-au luat de mana..

El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald. El ii facu vant.

————————————–

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
– Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
– Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
– Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
– Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
– Sa mor de mai stiu cum o cheama.

————————————–

Doua babe in cimitir bibileau mormintele raposatilor soti. Una dintre ele intreaba:
– Da’ tu cati ai draga?
– 75. Dar tu?
– 85.
– Aaa, si te mai duci acasa?!?

————————————–

-Ce-i mic, negru si cu doua puncte albe?
– Un purice cu vata in urechi.

————————————–

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata. Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televozorul si calculatorul si mi-a aruncat berea.

————————————–

De ce nu alearga melcul? Sa nu-i fluture ochii.

————————————–

Era odata o gasca de gaini. Si toate aveau geci de piele..

————————————–

Purcelusul superagresiv, la restaurant, catre chelner:
– Aici se primesc comenzi?
– Da!
– SEZI!

————————————–

O rosie statea in mijlocul unei autostrazi. Alta ii spune:
– Ai grija! Vine un camion!
La care ea raspunde:
-Ete.. fleoshc!

————————————–

Un copil il intreaba pe taica-su:
– De ce sunt rosiile astea asa de galbene?
– Pentru ca sunt verzi…

————————————–

Doi prieteni cheliosi se intalnesc dupa 3 luni de zile. Unul din ei avea un par lung, stufos. Celalalt il intreaba:
– Ba, cu ce dracu’ ti-ai dat pe cap de ti-a crescut atata par?
– Am acasa o solutie, ca daca dau cu ea si pe o bila de biliard ii creste par!
– Si nu deranjeaza la joc?

————————————–

– Cum poti sa impiedici o camila sa treaca prin urechile acului?
– O inozi la coada.

————————————–

Cine rade la urma, gandeste mai incet.

————————————–

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
– Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
– Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19! raspunde tipa.
– Pai, nu, aia e autostrada, A de la autostrada si 19 de la numarul autostrazii.
– A! Gata, am inteles.
– Dar domnisoara din dreapta, de ce e asa galbena la fata?
– Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320.

————————————–

– Care este deosebirea dintre un sinucigas si o fata mare?
– Sinucigasul incerca sa moara iar fata mare moare sa incerce.

————————————–

Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea. Femeia fuge disperata, fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa, fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:
– Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:
– Da.
La care nebunul:
– Si atunci de ce nu faci struguri?

————————————–

Doi tantari erau pe o motocicleta Harley Davidson. La un moment dat unul dintre ei zice: “Opreste ma, ca mi-a intrat o musca-n ochi!”

————————————–

Un snur se uita in oglinda si zambind pe sub mustati, spune:
– Mamaaa, ce siret sunt!

————————————–

Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge ce merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe. La fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si uite asa a luat trei palme din senin.

————————————–

– De ce tinea Mihai Viteazu securea in mana stanga?
– De maner, bineinteles.

————————————–

Doua broscute mergeau prin desert si se intalnesc la un moment dat in varful unei dune de nisip:
– Ciao soro, unde mergi?
– Aiurea, soro.
– Hai pe-aici ca-i mai aproape.

————————————–

Un tren opreste in gara Caracal. Un calator coboara geamul de la compartiment si intreaba un trecator:
– Nu va suparati, gara Caracal?!
– Bine ca esti tu destept!

————————————–

Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus.
Unul din cei cu capul in jos zice: “Uite ma, asta iar a lesinat!”

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
– Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul se concentreaza la raspuns si-i zice:
– Un bou?…
La care vrajitoarea:
– Un bou esti tu, dar treaca de la mine…

————————————–

Doua calculatoare stateau de vorba:
– Ce bine e pe net!
– Acuma cu tine ma insela nerusinatul ala?

————————————–

Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se ineaca! Prost suna la Salvamar:
– Ba, se ineaca Nimeni!
– Ba, tu esti prost?
– Da ma, eu sunt!

————————————–

– Gigel, intreaba invatatoarea, tu te uiti pe gaura cheii cand fac parintii tai dragoste?
– Nu e nevoie doamna, am instalata in camera lor aparatura video, ultimul racnet.
– Esti de o curiozitate bolnavicioasa.
– Nu e vorba de asta, dar mai fac si eu un ban gramada!

————————————–

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, insa ii era frica. La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca. Merg impreuna, discuta deschis, omul spune bancuri, femeia rade. La un moment dat femeia spune:
– Ce barbat amuzant sunteti.
– Sa ma fi vazut cand eram in viata!

————————————–

Pe o strada se intalnesc 0 si 8. 0 ii zice lui 8: – Ce, ma, ti-ai pus centura?!?

————————————–

Merge Bula la posta si ii spune postasului
– Nu va suparati, astept o scrisoare!
– Nu ma supar, asteptati!

————————————–

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
– Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
– Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul?!?

————————————–

Un om mergea pe strada.
Dar deodata dispare..
De ce?
L-au ros pantofii.

————————————–

In timp ce pastea, un cal inghite o lacusta. Aceasta incepe sa se agite in burta calului: „Heeei, scoateti-ma de aici!”
Dar calul plecase..

————————————–

Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia iar broasca zice:
– Ia uitati, domnule doctor, ce mi-a crescut in fund!

————————————–

– Ce este galben cu doua dungi negre?
– O lamaie cu bretele!

————————————–

Ce ii spune un semafor altuia? – Nu te uita la mine, ca ma inrosesc!

————————————–

Un turist se adreseaza unui taran.
– Imi dati voie sa trec peste terenul dvs., ca sa prind cursa de ora cinci?
– Desigur. Si, daca va vede taurul, puteti prinde si cursa de patru si jumatate.

————————————–

Doua fire de nisip zburau deasupra desertului: la un moment dat unul dintre ele zice:
– Aterizam?
– Unde, ma, sa aterizam, nu vezi ce aglomerat e?

————————————–

Discutie intre doua cirese:
– Am un vierme uite-asa de mare!!
– Stricato!

————————————–

In statia de tramvai, Strul se uita usor mirat la un tip ce pare imbracat la o mare casa de moda. Gandeste Strul ca ptipul este mult prea fatos imbracat. A fost la un restaurant bun? Dar asa ceva nu exista in cartier. A fost la o petrecere? Dar o petrecere la care sa vina un asa tip nu s-a dat in cartier. Doar o intalnire amoroasa poate sa explice prezenta asa de matinala si in statia de tramvai a unui tip asa de fatos. Totusi in cartier nu sunt decat trei femei care sa fie de nasul unui asa individ. Rasela este insa plecata in Germania, la rude. La Ionela a fost el pana spre dimineata sa joace table cu barbatul ei. Ar mai fi doar nevasta lui despre care stie ca ar avea doar trei amanti: pe seful ei, pe seful lui si pe un oarecare domn Abramovici. Drept pentru care Strul se indreapta catre necunoscut si cu un zambet usor conspirativ, ii spune:
– Buna dimineata, domnule Abramovici!
Acesta usor mirat il intreaba de unde-i stie numele. Strul raspunde:
– Simpla deductie!

————————————–

Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge la colt si il intreaba pe antrenorul sau:
– Cum stau?
– Daca reusesti sa il omori in ultima repriza faceti egal!

————————————–

La doctor:
– Domnule doctor, cainele meu nu are nas!
– Si cum miroase?
– Ingrozitor..

————————————–

Scenariu dintr-o piesa de teatru moderna: „O fata statea pe malul lacului si mulgea vaca. In apa se vedea invers.”

————————————–

Care este cel mai sec banc?
Nu mai este apa!

————————————–

– Domnisoara, sunteti pesimista ?
– Nu, croitoreasa.

————————————–

– Cum se sinucide un melc?
– Se uita in priza!

————————————–

Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo cinci minute îi cade si parul: vjjjupp! Folosise o lotiune care intarzia caderea parului!

————————————–

Un tip merge la psiholog:
– Doctore, sunt confuz.. sau poate nu..

————————————–

Stiti cu ce seamana o jumatate de portocala? Cu cealalta jumatate.

————————————–

Un om statea pe ganduri, dar cand sa-i vina ideea, a alunecat.

————————————–

De ce cade primul elefant din copac?
Pentru ca era mort.
Dar de ce cade al doilea elefant din copac?
Pentru ca era legat de primul.
Si de ce cade al treilea elefant din copac?
Credea ca e un fel de joc si era randul lui.

————————————–

Pe o linie ferata mergea mama rosie, tatal rosie si copilul. Juniorul ramanea insa in urma. Se intoarce tatal catre el, ii da un punm in cap si il face sos de tomate, dupa care zice:
– Fleoscaitule!

————————————–

– Ai auzit? Soacra lui Fane a murit ucisa bestial!
– Extraordinar! Cred ca a fost socat!
– Socat? Nu, arestat!

————————————–

De ce sunt mai multi purici decat oameni? Pentru ca este foarte greu sa faci un prezervativ asa de mic.

————————————–

Un om foarte gras statea in fata unei gradinite de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
– Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
– NU… asa sunt eu mai gras!

————————————–

Sotia isi intreaba sotul:
– Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul raspunde:
– Simtul umorului!

————————————–
Doua bomboane stau pe acoperis. Care sare prima?
Aia de menta.

————————————–

Intrebare de baraj:
– Ce inaltime avea barajul?

————————————–

Era odata ca niciodata Rosu imparat si Verde imparat ca daca era si Galben imparat va spuneam o poveste cu un semafor!

Don't miss the stories follow Lady 4 Lady's and let's be smart!
Loading...
0/5 - 0
You need login to vote.
Filed in

Glume fara perdea

Bancuri tari ptr doamne

Related posts
Your comment?
Adauga un comentariu. Parerea ta e importanta.

*